Земляничная поляна YS-3

    Информация о пользователе

    Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


    Вы здесь » Земляничная поляна YS-3 » Каюта konvas » Интересно. Байки из телевизора


    Интересно. Байки из телевизора

    Сообщений 21 страница 40 из 76

    21

    70444,1167 написал(а):

    через пару минут что-то ощутимо ударилось об камеру, а затем о мои ноги... Корреспондент упала в обморок...

    Бедная женщина http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/1337-5.gif

    0

    22

    70533,1167 написал(а):

    Говорят что по статистике, среди всех врачей, меньше всего живут анестезиологи-реаниматологи...

    Это правда. Имел "удовольствие" лично наблюдать эту статистику.

    0

    23

    70444,1167 написал(а):

    но самое главное мы зашли откуда-то с боку и оказались на неком "балкончике" с которого прекрасно все было видно, и врачам мы не мешали.

    Так этот балкончик - он не просто так!
    Он для студентов-медиков. Очень помогает в обучении.
    Именно поэтому и видно с него прекрасно.

    Отредактировано Marvi (2019-01-29 22:17:04)

    0

    24

    70444,1167 написал(а):

    этого не понадобилось, за дверью стояли курировавший нас доктор и пара медсестер с нашатырем в руках - и они улыбались!

    Они знали!!!

    0

    25

    Профессионал!

    Снимаем безбюджетный малобюджетный фильмец.

    Не знаю что курили сценаристы, но по сюжету, по городу за главным героем бежит рыцарь/гладиатор, короче чувак в броне, а на спине у него рация военного образца (такая в виде ранца) с антенной, ибо он (рыцарь) управляется удаленно, и этот чувак - рыцарь, со всего разбега, врезается в БОМЖа. БОМЖ отлетает, а его вещи красиво разлетаются из пакетов.

    Ну что, "Фильм, фильм, фильм" все смотрели? Ну вот он  очень грамотно сделан и правдиво описывает реалии киносъемок, то одно не так, о второго не привезли, короче сидим и ждем... пока ждали, куда-то пропал каскадер, который и играл рыцаря/гладиатора, как потом выяснилось он внезапно "раскодировался" и ушел это дело отметить.
    Опа... актера нету, снимать не можем... И тут начинается, режиссер так нехорошо на меня смотрит, а дело в том что по комплекции, именно я оказался похож на каскадера. Начинаются уговоры, и что все великие мои коллеги в эпизодах своих фильмах снимались (это правда), и что вся группа ждет, а хочет отдохнуть, что лица не видно за забралам шлема и что таких как я на площадке двое, был второй оператор, и все без меня в лучшем виде сделают, и тд и тп...
    Короче, с дуру, и из-за мягкости характера, я таки подписался... Одели броню, одели рацию (кто служил радистом, сколько там кг, 20?) обувь правда оказалась, на пару размеров меньше моих ног, ну ничего, пальцы поджал, потерплю немного...
    Первый дубль - бегу, размахиваю мечем, гремлю как консервная банка! И тут я накосячил, испугался что БОМЖа (актера) зашибу... Тот подошел, объяснил, что все отыграет и сам отпрыгнет, а я должен просто бежать.
    Второй дубль, вроде нормально вышел, но третий "на всякий случай" снимаем...
    Бегу, и то-ли пальцы сжатые дали знать, то-ли вес, или все сразу, раз, и левую ногу сводит судорогой (первый раз в жизни такое было), она подгибается и я лечу, лечу, падаю и кувыркаюсь, издавая звук уже пары десятков консервных банок, бьюсь всем чем можно, скольжу по асфальту под массой рации и брони!
    А ничего вроде, броня спасла, я цел, почти... крови нет, пара ссадин, вот только рука левая плохо действует и начинает на глазах распухать.
    Ну сцену закончили, как и смену на сегодня и поехал я в "травму", где мне объявили надрыв сухожилия, оно прямо "на липочке" осталось держаться, и трещину кости (небольшую).

    Прошла пара недель, снимаем буквально в сотне метров от того места, но уже ночью у клуба. Подходят охранники этого заведения, на вид ребята серьезные, не  просто ЧОП:

    - А у нас пару недель назад тоже тут рядом кино снимали, это вы или другие?

    - Не знаю, может и мы, а что снимали то?

    - Ну там рыцарь у них бегал и падал.

    - А ну да, мы.

    - А он тут сейчас?

    - Кто?

    - Ну кто рыцаря играл?

    - А не, каскадера сегодня нет.

    - Жаль, мы познакомится с ним хотели. Как же он падает классно! Грохот на всю улицу, кувырком аж полетел, мы думали все, хана парню поломается весь нафиг!  А он встал и ничего, ходит спокойно себе, сразу видно - настоящий профессионал!

    +8

    26

    http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/1337-1.gif  Браво!

    0

    27

    Замечательно!
    И отдельное спасибо за то что про "Фильм, фильм, фильм..." напомнил.

    0

    28

    Съемочная группа одного из Тв каналов (а вот не скажу какого, чтоб срач не провоцировать, но его все знают - федеральный, название из 3х букв), возвращалась после ночной съемки... Ребятам не повезло - дежурство, а затем выезд аж до утра... пробки, все устали и охренели.... А корреспондент, не выдержав пробок - так вообще поехал на работу на метро.

    Ну и решили они остановиться и перекусить в обычной "забегаловке" (название тут не важно)... Остановились, запарковались и пошли... все трое.

    Наверное стоит отдельно сказать о том из чего состоит съемочная группа, ибо голливудский "штамп", где оператор с корреспондентом колесят сразу на FlyAway (машина для прямых включений с тарелкой на крыше) - это не про нас. На нормальном канале едут: корреспондент, оператор, инженер ТЖК (ассистент оператора) и везет их водитель.

    Вот трое, кто остались и пошли покушать... а камеру накрыли курткой в машине, ибо устали, а в ней 10кг весу!

    Ну и вернулись они к выбитому окну и пустому салону... Вызвали полицию, написали заявление... но куда уж там... Оператор с техником виноваты, камеру то они обязаны были с собой взять как никак 25000 американских денег только сама камера, а еще объектив, аккумулятор, звук... Как ни старалась руководство помочь, засчитали что камера не новая, что у нее уже "износ", "усушка" и "утруска"... но таки повесили на них (двоих)  по большой и тяжелой сумме.... около полумиллиона рублей каждому... (камеры кстати страхуют, но только в сказках)

    Прошла буквально неделя и тут звонок из полиции, некую камеру нашли - приезжайте на опознание! Приезжают в обычный ломбард, где довольный хозяин заведения вручает им их камеру, которую принесли и сдали в ломбард наркоманы, получив за это 3000 (три тысячи) рублей! Гаджет стоимостью более 1,5 миллионов они слили за 3 штуки! Хозяин смекнул что делу тут "не чисто", да и позвонил в полицию. Ну и товар не "ходовой"...

    Наверное стоит написать что многие проф камеры не работают с "бытовыми" носителями. Бывает что и присоединить к обычному Пк их сложно, но не все. А про "продать за рубеж" не может быть и речи, у проф камеры есть свой "загранпаспорт", выдаваемый торгово-промышленной палатой, и вывести ее за границ, без оного, практически невозможно.

    Отредактировано konvas (2019-02-05 01:03:01)

    +6

    29

    70773,1167 написал(а):

    Оператор с техником виноваты, камеру то они обязаны были с собой взять как никак 25000 американских денег только сама камера, а еще объектив, аккумулятор, звук...

    А ведь реально - виноваты! Это как если бы часовой охраняющий важный объект, с поста ушел. Устал, мол. А чё? Всё равно тут никто не ходит...

    0

    30

    Оператор с техником виноваты, камеру то они обязаны были с собой взять как никак 25000 американских денег только сама камера, а еще объектив, аккумулятор, звук

    с точки зрения законодательства, канал не имел права на них "вешать" возмещение причиненного ущерба, т.к. совершено преступление, возбуждено уголовное дело и есть неустановленное третье лицо (в данном случае наркоша) данный ущерб причинившее. если бы  решили не платить и пошли бы в суд - отбили бы претензии канала со 100% вероятностью.были преценденты, доводилось лично сталкиваться.

    +1

    31

    70791,2491 написал(а):

    решили не платить и пошли бы в суд

    Это верно, даже расписки которые мы пишем забирая технику, это не материальная ответственность. Более того, знаю несколько операторов, у которых крали, или же они тотально уничтожали камеры и им это прощалось.
    В  данном случае, руководство поступило действительно странно... но в противном случае их бы попросили "по собственному". Да, можно бороться с системой, можно отказаться увольняться, судится и тд...
    Но, наш "мирок" не столь велик, устроив такой скандал, найти нормальную работу будет практически невозможно.

    +1

    32

    70797,1167 написал(а):

    устроив такой скандал, найти нормальную работу будет практически невозможно.

    100%. Как и в любом узком мирке.
    Так что или-или.
    Или устраивать глобальную революцию в отдельно взятом мирке.
    Или сидеть и не чирикать.
    Каждый решает сам.

    0

    33

    Магги! Магги!

    Итак, то что мы все ненавидим - реклама! И придется начать с объяснений что и как было тогда, иначе история будет непонятна.

    2001й год, можно сказать "золотое время" рекламного бизнеса, кризис 98го года уже отступает, и деньги на рекламу выделяются смело и щедро. Однако, стоит напомнить что "эпоха цифры" еще не наступила, поэтому в ходу пленка Кодак, кинокамеры Арри, комбинированные съемки и графические машины "Silicon graphics", которые считают графику медленно и дорого.

    А реклама, тут вообще свой маленький мирок был с Блэк Джеком и прочими атрибутами.

    Итак, съемку рекламы еды, воды, сока и тд, можно условно разделить на два этапа: павильон (или натура), где красивые и улыбчивые люди (кошки, собаки), показывают как они счастливы, употребляя продукт. И комбинированные съемки + food дизайн, это те самые красивые тарелочки с супом, падающие в воду бульонные кубики, красиво льющийся сок тд.

    Есть некоторое количество маленьких фирм, и даже просто коллективов: режиссеров, операторов, светиков и тд, которые брались за такие заказы и снимали их. Конкуренция была очень высокой, один отказ или косяк и ты на обочине!

    Есть несколько студий, ближайшие в Швейцарии и Германии, где снимают исключительно те самые тарелочки с супом, чашки с кофе и льющийся сок. Работают там мегапрофи своего дела, надо объяснять что "суп", "кофе", "сок" и  тд - это все ядовитая химия, чье призвание - выглядеть красиво в кадре и ничего более!? Или это все знают? Да-да, то что вкусно пахнет в тарелке, обычно плохо выглядит в кадре.

    Заказчик рекламы утверждает сценарий, актеров на роли, интерьер, цветовую гамму и ставит своего человека (или нескольких), следить чтоб киношники чего не накосячили. Тот сидит и с умным видом пялится в монитор. Ага, на хороших и современных кинокамерах имелась своя маленькая видеокамера низкого качества, которая давала картинку на монитор или магнитофон, исключительно для примерного просмотра результата, называлось это Playback.
    Договор заключали на ролик целиком, как павильон, так и фуд дизайн, а затем в 10 из 10 случаев, заказчик отменяет фуд дизайнерскую часть работы и передает ее тем самым ребятам из Германии или Швейцарии. Способствует этому тот самый "наблюдатель", который хочет сгонять на халяву за границу, и всячески подзуживает заказчика, говоря что "нет эти ребята не потянут, нет у них лажа получится" и тд. В итоге довольны все: заказчик получает красоту, наблюдатель поездку на халяву, а киношники, киношники только этого и ждут ибо возни и геморроя с фуд дизайном и комбинашками им нафиг не надо!

    Ну и собственно история:

    Взяли заказ на рекламу кубиков "Магги", все подготовили, за двое суток отсняли все павильонные части и стали ждать отказа заказчика от комбинашек и фуд дизайна,  а его нет! "Снимайте сами" - говорит заказчик. И тут, шок и паника! В ролике должны быть кубики "Магги", которые медленно падают в кастрюлю с кипятком, падают и всплывают!

    Медленно, это не 25 кадров в секунду, и не 50, которые может выжать великолепная кинокамера Arri Evolution. Тут надо минимум 200 кадров в секунду, а лучше 400!

    Буржуи, для этой цели использовали камеры Ultrasonic, а вот в России таких камер на тот момент небыло! И что делать? Надо снимать, причем самим!

    На киностудии имени Горького, удалось найти советскую скоростную камеру в плачевном и не рабочем состоянии. За свои деньги камеру отремонтировали, и провели тестовые съемки итог - фокуса нет! Оказалось, что при высокой скорости съемки - 300 кадров в секунду, идут такие вибрации, что дрожат линзы в объективах. Пришлось еще и оптику модернизировать.

    По условиям контракта, производить высокоскоростную съемку можно было только на камеры Ultrasonic, поэтому в типографии и конторе которая делает значки заказали наклейки и "шильдики" с такой маркировкой, кои и поклеили на камеру.

    Нашли фуд дизайнера и отсняли вполне симпатичные тарелки с супом, и осталось самое страшное - падение кубиков "Магги" в кастрюлю  - крупным планом, замедленно!

    Если кто не представляет что это, то объясню: playback на этой камере нет, результат можно увидеть только проявив материал. Расход пленки 6 метров в секунду! От мерцания в видоискателе, видно все довольно плохо. Главное, старая камера может долго не выдержать, а любой обрыв пленки на такой скорости станет катастрофой! Нарубленная в "салат" и пыль пленка забьет все вокруг и без разборки, и чистки не обойтись.

    На помощь пришли аксакалы советской школы комбинированных съемок из ВГИКа, которые предложили увеличить размер кубиков, и еще тот самый фуд дизайнер, которая сделала "крупную еду". Был куплен огромный таз, самый большой что нашли и пемза, да-да которой пятки трут. Пемзу обточили под форму кубиков Магги и покрасили в их цвет, а еще внутрь, через отверстия поместили свинец, чтоб кубики сначала уходили под воду, а затем всплывали, отверстия заклеили. Еще фуд дизайнером были сделаны "кусочки морковки" и еще какой-то "зелени".

    Наступил "день икс", недовольный "наблюдатель" сидел перед пустым монитором, play back то в камере нет. Но подошел и удостоверился что это действительно "Ультрасоник", только "очень старый". А группа раз за разом старалась таки провести в кадре "кубики в кастрюлю", точнее пемзу в таз.

    И... и все получилось! Заказчик остался доволен, группа тоже, хоть денег почти не заработали - много ушло на ремонт камеры, пленку для экспериментов, свет и гонорары спасителям. Но камеру еще какое-то время использовали. Если кто помнит на канале "Россия" одно время были заставки где ягоды и фрукты красиво и замедленно падают в воду, это вот на нее снимали. Сам ролик на Ютуб не могу найти.

    Ну и пара коротких историй из серии Мгновенная карма.
    История 1

    Снимаем аэропорт, что уж там было - не помню, но выделили вертолет Ми-8, для прессы, чтоб полетал вокруг и могли подстянть вид сверху. Летим, ждем чтоб по очереди поснимать через открытую дверь "облет" аэропорта. Я первый, чо! И тут началось, прибежавшие последними коллеги с "России", а точнее их кор, начинает выносить мозги пресс-атташе, что первые они, что они лучшие, самые-самые, а остальные вообще ничего не покажут. Уж не знаю, был ли у их кора "журналист головного моска", или боялись что не успеют снять последними, но своего он добился. Открывают  дверь, их оператора  прицепляют строительным "поясом" и он высовывается наружу.

    Оп... и лезет обратно: ветрозащиты накамерной пушки нет, накамерного света, нету  как и бленды объектива, сдуло нафиг!

    О! "Спасибо, коллеги" - говорю и начинаю скручивать это все у себя с камеры и и убирать в сумку.

    История 2

    Снимали фигню какую-то, гонки на снегоходах, или квадроциклах...

    И бегали там ребята с криками "Мы первый канал!", лезли, мешались и вели себя не корректно. На самом деле никакой они не Первый канал, во первых я их не знаю, а во вторых, 1й на такую фигню не поедет.

    Скорее всего это был "продакшен" - сторонняя контора, которая делает некие программы или фильмы для 1го, как тот же "Красный квадрат".

    Зато: кор, продюсер, оператор, звукооператор, техник! Железо хорошее, новенький широкоугольник!

    Выставляемся на интервью с победителем, пока его 7ТВ пишут. 7ТВ справа от нас, затем мы, и эти ребята прибегают и встают слева от нас. Точнее как, продюсер стоит и штатив техник поставил, а остальные еще идут. Победитель встает к нам в кадр, и тут продюсер с криками "А скажите сначала для Первого канала", нагло выдергивает его прямо из кадра! Стою, собираю матерные слова в одну фразу подлиннее, но тут подходит их оператор и пытается поставить камеру на штатив. Камера должна попасть в так называемый "ласточкин хвост" на площадке штатива, дойти до его конца и тогда сработает механизм, защелкнув камеру на площадке намертво.
    https://i.imgur.com/MaK2Vw4m.jpg
    Но он не попадает, камера проскакивает мимо "хвоста" и летит вниз на бетонные плиты! Объектив разбит и отвалился, микрофон тоже, видоискатель треснул. Мой кор молча тянет победителя обратно, и мы спокойно, будто ничего не случилось, пишем интервью!

    +7

    34

    konvas,  Как говорила в таких случаях моя бабушка: бог не фраер, видит все.

    +1

    35

    Как мы «с пиратством боролись».

    Я думаю что большинство еще помнит те времена, когда интернет был дорогим и медленным, а потому, новинки кинопроката, свежий софт и музыку мы добывали во множестве магазинчиков или просто «с лотка», где можно было купить диски из серии «Реаниматор 2000», «Новая волна драйверов», или «Самая полная коллекция Windows и Office», а также 5-6 ужатых «в хлам» фильмов на одном ДВД диске. А чуть позже началась и «борьба с пиратством», когда полицейские изымали, а затем и уничтожали нелицензионные носители.

    Вот в таком «уничтожении» мне и пришлось поучаствовать. Приехали мы за город на огромную свалку, по практически «горной» дороге поднялись высоко наверх, где все уже было готово к «уничтожению». Лежала огромная куча «контрафакта», и стояли готовые к работе машины: гусеничные бульдозеры, трактора и что-то типа большого катка.

    Но для начала нам выделили время «поработать». Представители «самых главных федеральных каналов» сразу же начали записывать «стэндапы» - корреспонденты держали в руках пиратские диски со свежей музыкой или новинками кинопроката, и на перебой трындели: «пиратство это плохо, понятненько?». Особенно интересные диски были у представителей НТВ - только что вышедший на экраны фильм «Турецкий Гамбит», да еще и много – целый ящик!

    Я тоже пошел к основной куче контрафакта, подснять материал, а заодно и разжиться «новинками», но ничего не нашел! В куче был только «шлак» - старые фильмы о которых я и не слышал никогда, неизвестные музыкальные группы, старые сборники типа «Танцуй пока не сдохнешь 96», и много жутко устаревшего софта типа Windows 3.1 и 95. А еще там были, уже отживающие свой век, кассеты!

    И вот, стэндапы записаны, речи сказаны, трактора и бульдозеры, под взором десятков камер, торжественно давят диски и кассеты – зрители аплодируют! Добро победило!

    А если кто не понял – с пиратов собрали «дань» из серии «отдайте нам, что вам не гоже, а то мы сами заберем», и они отдали действительно то что уже никто купит. Телевизионщики же САМИ привезли с собой пиратские диски с новинками кино и музыки, записали с ними стэндапы, а затем, на камеры, положили их под бульдозеры!

    Не смотря на мощность техники – бОльшая часть дисков не пострадала, немного порывшись, удалось найти несколько старых, но еще годных игрушек, а главное тот самый «Турецкий Гамбит».

    «У них» и «у нас»

    Вторая чеченская война, колонна журналистов в сопровождении военных попадает под обстрел. Военных было много и охраняли журналистов они хорошо, поэтому «обстрел» был в виде нескольких не очень прицельных автоматных очередей в сторону колонны.

    Никто не пострадал, но несколько пуль попали в машины, в том числе и в бронированный Land Rover американской съемочной группы. Пока суть да дело американцы сняли сюжет - показали вмятину от пули на крыле своего автомобиля, показали как кто-то меняет простреленное колесо и убирает выбитые стекла.

    Сюжет в Штатах прошел с огромным успехом, руководство телеканала увидело какой реальной опасности подвергаются их журналисты в Чечне и ПРИБАВИЛО им суточные НА 100 долларов В ДЕНЬ!

    Да-да, суточных в 100 долларов в день наши журналисты не получали практически никогда, а уж чтоб на такую сумму увеличили, об этом не может быть и речи…

    Хусим!

    Япония, Саппоро, Олимпиада 1972го года. Еще не произошла трагедия в Мюнхене, а потому царит атмосфера дружбы и доверия. Журналисты и могут проходить в «зоны» спортсменов и наоборот.

    Лыжная эстафета, первый этап сборная СССР третья, второй – мы первые, и к концу третьего - вторые, причем уступая Норвегам больше минуты! Четвертый этап бежит Вячеслав Веденин, но погода меняется, начинается сильный снегопад, снег мокрый и липкий Веденин ругается со смазчиком, затем сам хватает лыжи и в запаре начинает менять смазку!

    За этим наблюдает японский журналист, который немного говорит по-русски, он подходит к Веденину и спрашивает: «Вы думаете это поможет? Снег же такой липкий, лыжи не побегут!»

    Что ответил Веденин журналист не понял, но на следующий день вышли газеты со следующим заголовком:

    «Советский лыжник произнес волшебное слово «Хусим» и выиграл Олимпийское Золото!

    +9

    36

    Пизьдец , какая показуха)))

    0

    37

    Хорошо быть «другом олигарха»

    Работали мы с одним олигархом успешным бизнесменом (нет, имя не скажу, но вы все его точно знаете): владелец заводов, газет, самолетов и глава одного из регионов. Кроме всего прочего, он строил спортивные центры, дарил жилье заслуженным ветеранам, оставшимся без оного, помогал школам и устраивал соревнования... Ну и в конце-концов разорился.

    Работали мы с ним не напрямую, а от нашей компании (читается как «за зарплату»), снимали сюжеты о благих делах. Имелся ну очень узкий круг корреспондентов, которые явно что-то с него получали (но точно мы этого не знаем, за руку не ловили), и чуть менее узкий круг операторов и техников, которые тоже «что-то получали», но настолько редко и не густо, что, можно сказать, и не получали ничего.

    Работать с ним было в любом случае равно приятно: кормили, поили, возили (в том числе личными самолетами), ну и, конечно, платили суточные от конторы.

    И вот – очередная командировка на юбилей того самого бизнесмена, нет, конечно, для эфира снимаем очередные «постройки школ» и «помощь фермерским хозяйствам», а сам юбилей уже для личных его нужд и за отдельную денежку.

    Юбилей, естественно, с размахом, и не за один день: рестораны, пикники, друзья, родственники… А напоследок – самая грандиозная вечеринка в развлекательном центре, который был арендован ЦЕЛИКОМ на вечер и ночь! Ресторан, бары, бассейн, баня, кинотеатры, боулинги и караоке, и еще хрен знает что – всё под одну компанию. Но это вечером, а с утра мы ездили снимать того самого фермера, которому регион оказал помощь. Ну, как одеваются к фермерам – одежда, чтоб было не жалко, так? Вот так и оделись, на съёмке благополучно «застряли» из-за косяков с транспортом, и пришлось ехать прямо оттуда на пати – естественно, в чем были. Нет, все цивильно: футболки, кроссовки, джинсы – никакого «дресс-кода» с нас никто и не требует, но все остальные гости одеты, сами понимаете, не дёшево.

    Официальную часть и вручение подарков отсняли, технику убрали «с глаз долой», чтоб никого не смущать, и сели за стол (не прям к юбиляру, но достаточно рядом), для нас места на этих мероприятиях всегда были, что приятно. Сидим, отдыхаем, кушаем, техник бегает кока-колу выливает, а в бутылку от нее какое-то очень дорогое вино сливает со стола, короче, всё нормально. Девочка-официантка ходит со столов убирает грязную посуду, набрала уже немаленькую горку тарелок, но перемещается уверенно, вот подошла к нам, забрала тарелки… И тут мой техник, будучи уже в изрядном подпитии, резко сдает назад, стулом попадает ей по попе ногам и вся эта гора грязной посуды падает на меня! Звон, осколки, звякание ножей и вилок по полу, что-то течёт по руке и лицу…

    Официантка извиняется, слёзы льют (у неё), подходят ещё два официанта, начинают всё убирать, ну а я радуюсь, что шмотки рабочие и их не жалко, заверяю, что все нормально, и иду отмываться в туалет.

    Отмывка заняла минут 15, плюс дорога туда и обратно – черная футболка ущерба не получила, почти чёрные джинсы не отмылись, но их и не жалко, «кровь» на руках и лице оказалась кетчупом и смылась. Лишь на руке небольшая царапинка оказалась. Мокрый, но все ещё в хорошем настроении, иду обратно, а там… Там какая-то движуха с бригадой Скорой Помощи и странными людьми в пиджаках…

    Подхожу ближе, бригада Скорой чуть ли не бегом несётся ко мне:

    - Как вы себя чувствуете? Где болит? Позвольте вас осмотреть!

    - Вот, – гордо показываю царапину, – в остальном всё нормально, помощь не требуется.

    - Вы уверены? Может, проедем в больницу?

    - Да нормально со мной всё, правда! Зеленкой и сам намазать могу, спасибо за заботу, но помощь, правда, не требуется.

    Бригада СМП сразу расслабилась и отошла в сторонку, а ко мне подошёл один из «пиджаков» (как я потом понял, это кто-то из руководства заведения). И как запоет!

    - Наш ресторан «Золотые рога и копыта» приносит вам свои самые искренние извинения! Мы вас заверяем, что виновница компенсирует все ваши затраты на чистку испорченных вещей или замену их новыми. Кроме того, она уже больше не работает в нашем заведении…

    А у меня, напоминаю, хорошее настроение:

    - Так, СТОП! Девчонку-то за что? Верните, она не виновата!

    - Но ведь она же уронила на ВАС…

    - Она не виновата, её просто толкнули стулом.

    - Это не важно, работа официанта заключается в том…

    - Я сказал, девчонку верните! Я не допущу несправедливого увольнения! В том, что произошло, её вины нет!

    - Но… мы…

    - Чтобы сегодня я увидел её в зале! А ещё я буду звонить и проверять, и если узнаю, что её уволили, то вам придется перейти работать в другой ресторан – в Макдональдс!

    - Как будет угодно Гостю, – пафосно произнес «пиджак» и пригласил меня вернуться за стол, а сам куда-то побежал, выхватывая на ходу телефон.

    Официантка появилась в зале примерно через полчаса, её «вел под ручку» тот самый «пиджак» и что-то яростно говорил на ухо, а она только кивала. Ещё через полчаса она подошла и извинилась, я ответил, что всё нормально и претензий у меня никаких нет, что увольнять её никто не должен. Ушла… снова пообщалась с «пиджаком»… идёт… странно так, будто ноги не гнутся, а слёзы вот-вот потекут. Короче, в благодарность предлагает мне СЕБЯ, вот хоть прямо сейчас… а на пальце-то кольцо.

    Офигеваю: «Начальник надоумил?»

    Еле заметно кивает… смотрю на то место, где только что стоял «пиджак» - там никого.

    Эх, хорошо, конечно, быть другом олигарха, или родственником, но я к ним не отношусь – попросил корреспондента помочь, поговорил с пресс-секретарем, объяснил ситуацию. Но это и всё, и я не уверен, что кричать «Свободная касса» отправился именно начальник, а не официантка. Самого «пиджака» я больше в тот вечер не видел.

    Хакер

    Работает у меня сестра в аэропорту Домодедово, объявляет голосом (на самом деле это программа-говорилка), ну, вы все знаете, «уважаемые пассажиры, рейс %номер вашего рейса%, задерживается на 12 часов по причине поломки воздушного судна», – вот это – как раз она! Естественно, если я улетаю или прилетаю в этот аэропорт, то стараюсь с ней увидеться. За два дня до окончания командировки пишу ей:

    - Так и так, буду в Домодедкино, рейс такой-то…

    Отвечает:

    - Я буду на смене, но дежурю одна и подойти вот никак не смогу.

    Обидно, но переживём – бывает.

    По прилету пишу ей прямо из самолета, в надежде, что она таки сможет поменяться и подойти (переписка со смайликами, их, пожалуйста, придумайте сами):

    - Я тут. Но подойти никак не получится.

    - Жаль

    - Но если хочешь, могу объявить, что ты не получил багаж.

    - А по шапке за это не прилетит?

    - Пффф, ни в коем разе!

    - Тогда ДАВАЙ!

    За то время, пока я общался с сестрой (в мессенджере), мы уже покинули борт самолёта и шли по аэропорту – техник и корреспондент чуть впереди, а я, копаясь в телефоне, подотстал.

    Когда раздались предвещающие оповещение пассажиров «динь-динь-динь», я догнал коллег и громко им заявил: «Так, сейчас объявление будет, ВНИМАТЕЛЬНО СЛУШАЕМ!»

    «Пассажир konvas, не получивший багаж, вы можете получить его на ленте номер 5. Динь-динь-динь! Пассажир konvas, ваш багаж ожидает вас на ленте номер 5»

    Оба коллеги уставились мне в телефон.

    - Показывай.

    - Что?

    - Давай показывай.

    - Что показывать?

    - Как «что»? Показывай, как ты аэропорт взломал!

    Любимая песня

    Тель-Авив, вызываем такси в аэропорт, приезжает машина, водитель… нет, не выходец из СССР, а наоборот, больше похож на молодого араба, естественно, общаемся с ним на английском. Ну, как общаемся, сидим, он на дорогу смотрит, а мы каждый в свой телефон.

    Ближе к середине поездки мы что-то обсуждаем с корреспондентом, таксист слышит речь, оживляется.

    - А вы откуда, если не секрет?

    - Из России

    - Так вы русские! А можете мне помочь? Мне друг дал послушать одну песню, и она мне очень понравилась! Теперь это моя любимая песня, но я совершенно не понимаю, о чём они поют.

    - А песня на русском?

    - Да, наверное, мы точно не знаем, но поляки перевести не смогли, чехи тоже…

    - Окей, давайте вашу песню

    Водитель радостно лезет на Ютуб и вскоре из динамиков автомобиля начинает литься это:

    Начинаем переводить (на английский), а таксист выхватывает бумажку и начинает записывать текст (благо стояли в пробке)! После записи перевода началось самое сложное – объяснить «что такое осень», и как «плачет небо под ногами», человеку из страны, где практически и нет той самой осени…

    И да, сейчас наверняка кто-то скажет, что таксист нас разводил, что для каждых иностранцев у него своя «любимая песня»… Да и пусть оно даже так и будет, плевать. Было приятно, ну и сам таксист не пытался поиметь с нас никаких лишних денег.

    +6

    38

    konvas, спасибо! Особенно последняя зашла, про что такое осень.
    Распространенье наше по планете особенно заметно вдалеке. (с) сами знаете кто

    0

    39

    Я думаю ни для кого не секрет, что «зеленый змий» - достаточно частый гость съемочных площадок, а то и прямых эфиров. Вот про него сегодня и поговорим. И нет, банальных историй вроде той где пьяный оператор уснул за камерой на прямом эфире и захрапел… или уснул за камерой и упал в московской мэрии, во время выступления Лужкова, не будет, это слишком просто.

    Есть чуть посложнее. Один, тоже оператор, будучи в командировке выпил и захотел пообщаться с прекрасным полом… Для этого он нашел в отеле местных дам с низкой социальной ответственностью, оплатил аж трех сразу и на всю ночь …

    И всю ночь….. водил их по местным ресторанам, кормил и поил за свой счет!!! Нет, секса небыло, просто ему захотелось погулять компанией. До самого утра они сидели в лобби отеля и обсуждали творчество Иеронима Босха.

    Тоже банально? Тогда так: будет три истории «на разогрев» и потом «основное блюдо» так сказать, итак, «мы в эфире», ну в смысле – начинаем.

    Переходите.

    Шахматный супертурнир где-то в Голландии. Две недели лучшие из лучших гроссмейстеров сражаются за нехилый призовой фонд, на досках «кипят» нешуточные битвы, но что делать если в Голландию ты поехал вовсе не ради шахмат, а ради травы, грибов и … всего остального, а оказался в сотне километров от Амстердама в небольшом городке с одним магазинчиком, где круче пива ничего нет??? Правильно, если ничего круче нет - значит пиво!

    И вот начало очередного тура:

    Тишина, все зрители и участники замерли в ожидании, судья дает отмашку, игроки жмут руки, «белые» делают первый ход и запускают часы.

    И тут раздается достаточно громкий, но не очень внятный, «заплетающийся» голос: «пееееереходите пппппожалуйста еще раз, я неуспел снять… и поооодвиньтесь вправо, вы мне мешаете»

    PS кто совсем не в теме, шахматные доски «электронные», а фигуры «чипованые» каждый ход и время транслируется в интернет в режиме реального времени.

    А ну да, скандал, лишение аккредитаций, гневные письма организаторов руководству канала – все было. Но все закончилось хорошо без штрафов и увольнений.

    Начальник с большой буквы!

    На одном канале, которого сейчас не существует, работал один замечательный оператор: толковый, талантливый, трудолюбивый. Но иногда, не часто, 2-3 раза в год он квасил. Квасил по полной, с уходом даже не в «штопор», а прямо до «флаттера».

    Все прекрасно знали эту его особенность и в «эти» дни его с работы не трогали. Но однажды случилась неприятность, заглянула к нему «на огонек» белочка! Что уж он там делал, за женой с ножом вроде гонялся, соседей побил, полицию раскидал, короче «попал» по полной с госпитализацией, письмами на работу, жалобами и тд.

    Пошло дело к увольнению. Но тамошний генеральный был в курсе что запои эти появились у оператора не просто так, а после командировки в «горячую точку» с ранением и контузией.

    Приехал генеральный в больницу, пообщался с его лечащим врачом, из своего кошелька оплатил все что попросили, затем достал еще денег и сказал:

    «А когда вылечите, еще и закодируйте мне его, да получше». С тех пор оператор не пьет.

    Черный король.

    В одной телекомпании работал режиссер прямых эфиров. Два метра ростом, за центнер весом, бывший десантник – бухает. До того как стать режиссером, он работал водителем у ген директора этой Тв компании, а потом ему надоело и он попросил генерального «поделать что-то еще», так вот и стал режиссером.

    Бухал он прилично, вел при этом себя «не очень», бывало что даже засыпал во время прямого эфира, но ему все сходило с рук.

    Но самое сложное было с ним летать, ибо накидывался он всегда, а экипажу на борту не нужен 2х метровый бухой амбал. Приходилось продюсеру «брать на себя ответственность», уговаривать, просить и тд.

    Но однажды режиссер разбушевался совсем, у продюсера не получалось его утихомирить, а тот во время полета матерился и докапывался к пассажирам. Все шло к тому, что экипаж запросит посадку в другом аэропорту.

    И тогда продюсер пошел на хитрость, он достал карманные магнитные шахматы, расставил и развел режиссера сыграть партию «на слабо»! Партия шла прекрасно, режиссер вроде успокоился, экипаж тоже, но потом с доски упал и потерялся черный король!

    Двухметровый бухой «детинушка» очень огорчился, он же «почти выиграл», и бросил все силы на поиски короля! Он ползал между сидений, просил других пассажиров поднимать ноги, ложился на пузо и тд. Но уже не агрессивно, а скорее «с азартом». Рейс прошел успешно, вот только короля так и не нашли…

    На обратном пути, продюсер практически ведет к самолету, шатающегося, и снова вусмерть бухого режиссера. Ему потребовалось не мало усилий чтоб уговорить пустить его на борт. И тут в двери самолета появляется уже знакомое по прошлому рейсу лицо стюардессы с большими и удивленными глазами.

    Режиссер смотрит на нее и выдает:

    «О! Тот же борт. Ну на обратном то пути мы черного короля точно найдем!»

    По прилету продюсер накатал на режиссера служебку, но тому ничего небыло. А вот сам продюсер после этого стал «гнидой», «стукачом», «крысой» и тд.

    И "основное блюдо" Побег из Омска.

    Съемочная группа одного федерального телеканала отправляется в командировку в Омск, вроде как «на Медведева».

    Корреспондент – молодой, чуть за 30, в меру пьющий парень и два оператора – полная противоположность друг друга.

    Первый, пусть будет Иван Иванович – интеллигент с красным дипломом ВГИКа и несколькими кинофильмами за плечами, тихим, но удивительно проникновенным голосом, почти как у Баталова. Сам понемногу уже преподает операторское мастерство. Голос не повышает, никогда. Пьет редко, но если начинает уже не остановить.

    Второй, пусть будет Петр Петрович – бухает. Бухает не первый месяц и даже не первый год что заметно сказалось на его внешности - лицо напоминает морду «Пса», только не из Игры Престолов, а из Советского мультика про Бременских Музыкантов. Он в курсе что руководство канала устало терпеть его пьянство, договор с ним продлен не будет, и это определенно его последняя командировка. Надо отметить что снимать он может в любом состоянии, даже если уже не может ни говорить, ни даже стоять – материал все равно выйдет без брака. А еще в его речи присутствует «слово паразит», даже целая фраза «ну епта», которую он использует постоянно.

    С самого начала командировки все сразу пошло «не так», Петр Петрович требовал, "ну епта!" остановиться у каждого пивного ларька, а затем "ну епта" у каждого «кустика», потом была небольшая пробка, и на рейс они опоздали, на 20 минут… балго что и сам рейс задержали аж на час.

    Дурацкий ночной перелет, когда и спать еще вроде и не хочется, поскольку «еще вечер», а прилетел через 3 часа и опа - вроде как уже утро. А там сразу «в оборот» взяли - подсъем мест которые Медведев посетит, интервью с губернатором и чиновниками, короче пахать до самого вечера. А завтра… завтра в 6 утра (3 по Москве), уже выезд на очередной, удаленный от города объект.

    С горя от жизни такой, коллеги «немного расслабились» - и когда в 5 утра за ними приехала машина, водитель обнаружил троих сильно пьяных и практически не спавших двое суток телевизионщиков.

    «Ой как здорово что вы уже собрались, а я думал придется вас искать по номерам и будить! Нам нужно на час раньше выехать, мероприятие перенеслось… Ой, а вы что еще не ложились???»

    С горем пополам, в одну камеру, отсняли и этот объект, я же рассказывал про «уникальный скилл» Петра Петровича – «снимать в любом состоянии», вот он и снимал, а Иван Иванович спал в машине. А вечером из телецентра пришла «благая весть» - Медведев не приедет, билеты меняют и уже завтра, вечерним рейсом – домой!

    По этому поводу решили немного выпить, и уже только уже под утро уставший корреспондент отправился спать в номер, а операторы остались «еще посидеть». Но и в номере коллеги, не давали ему покоя, постоянно звонили, короче телефон он выключил и уснул.

    Проснулся кор уже за полдень, спустился вниз и на ресепшене ему сообщили, что дескать вашего коллегу Иван Ивановича забрала полиция. Сообщили очень и очень «прохладно», а это могло означать только то, что Иван Иванович набедокурил где-то в отеле…

    Как оказалось, через несколько часов, после того как корреспондент уснул, спать отправился и Петр Петрович. Иван Иванович выпил еще, потом посидел, потом еще выпил и еще, и ему стало скучно. Он позвонил корреспонденту, но его аппарат был выключен, затем Петру Петровичу, но тот не брал трубку, тогда он поднялся к номеру последнего и стал стучать, но и на стук Петр Петрович не реагировал. И тогда Иван Иванович решил просто выбить дверь в номер, с ноги. Это увидела через камеры охрана отеля, которая попыталась вразумить Иван Иваныча, но была «проигнорирована» и тогда охранники вызвали полицию.

    Корреспондента прошиб холодный пот – скандал, письма на работу, увольнения и хорошо если не всех! А ведь Иван Ивановича могут и на 15 суток «закрыть»! Кор включил телефон и с ужасом обнаружил десятки пропущенных вызовов. Позвонил Иван Иванычу, без надежды что тот возьмет трубку… но тот ответил!

    (ничего лично против Омска не имею, сам там бывал не раз, но передаю разговор дословно)

    «Гавно этот ваш Омск! Тут одни мудаки и дебилы живут! Дебилы и Мудаки все, все кроме Младшего лейтенанта полиции Юзернейма! Вот такой мужик, вот прям офигенный!!!»

    Как оказалось, после задержания Иван Иванович немного протрезвел, «уболтал» полицейских и те дали ему написать объяснительную, далее ее текст:

    Мы с моим коллегой Петром Петровичем культурно проводили время в кафе таком-то. В 5 часов утра Петр Петрович начал жаловаться на боли в груди, а в 6 отправился в номер чтоб отдохнуть.

    Я немного переживал за коллегу, ведь у него мог случиться инфаркт, стал звонить ему, но он не отвечал. Тогда я попросил на ресепшн ключ от всех дверей, но мне его не дали, я поднялся к номеру Петра Петровича и стал стучать в дверь, но он не открывал! Заподозрив что произошло страшное и моему коллеги срочно нужна помощь, я был вынужден начать выламывать дверь номера – на шум прибыла охрана отеля, но они меня не слушали и помогать не хотели, только мешали ломать дверь, мне даже пришлось оказать им сопротивление. Позже прибыли сотрудники полиции, оказывать сопротивление им я не стал, и они доставили меня в участок.

    Я очень надеюсь, что с моим коллегой Петром Петровичем все в порядке.

    Дата Подпись.

    И его ОТПУСТИЛИ! В данный момент Иван Иванович направлялся в отель и по пути «догонялся» пивом.

    Для самых дотошных – возможно, что объяснительная была «подкреплена» некой суммой денег – но мне это неизвестно.

    Дорога в аэропорт проходила через несколько питейных заведений, а потому сильно затянулась. Опоздали на самолет на час, но дуракам везет – замена воздушного судна и задержка рейса аж три часа!

    Сдали багаж, посидели в кафешке уже в аэропорту, и тут Иван Иваныч заявляет:

    «А я пожалуй не полечу. Омск- офигенный город, лучший из всех где я был, я решил тут остаться», и направился к выходу из аэропорта.

    Остальные в шоке – это же сейчас его ловить и уговаривать, это же полный капец! Два часа ушли на поиски и уговоры, но результат был. Иван Иванович стоял в зале вылета и произнес: «Ну ладно, мужики, давайте я сейчас покурю и летим». Достал сигарету и закурил – прямо в аэропорту! Естественно сразу же подошли полицейские, забрали в отделение и выписали штраф. Иван Иванович не расстроился, он получил квитанцию, вернулся на тоже место… и снова закурил! Опять полиция, но тут он уже был не согласен с их действиями, показывая квитанцию и аргументируя что «уже оплатил» свое курение в аэропорту.

    Тем временем уже заканчивалась посадка на рейс,  фамилии наших героев во всю объявляли по громкой связи и просили их срочно пройти в самолет.

    Но… да снова отделение полиции и снова штраф!

    Тем временем корреспондент уже общался со стюардессой своего рейса, а затем и с представителем авиакомпании, объяснял ситуацию и просил подождать коллегу. Авиакомпания ждать не хотела, но и снимать с рейса багаж тоже. Но вот из рации представителя авиакомпании послышались переговоры «тот пьяный с камерой идет» и появился Иван Иванович.

    Уф, все в самолете и можно расслабиться. Журналистов посадили на первый рад сразу за бизнес классом. Камеры тут, рюкзаки тут, все сидят, самолет вот-вот начнет движение. И тут Иван Иванович встает, пролезает за шторку, отделяющую бизнес от эконома и пропадает из вида! Корреспондент, уже окончательно офигевший, решил что больше никуда не пойдет. Из самолета Иван Иванович уже не выйдет, а значит его скоро вернет на место стюардесса. Самолет начал руление в сторону ВПП, а Иван Иваныча все нет и нет, кор подумал, что тот уболтал стюардессу и пересел в бизнес. Тоже встал, заглянул за шторку, но Иван Иваныча в бизнесе не оказалось! Корреспондент спросил у стюардессы по поводу своего коллеги, и та ответила что тот лететь отказался и вышел из самолета! Финиш! Остановить взлет уже было нельзя, а мобильный Иван Иваныча зазвонил в его же рюкзаке, приехали!

    И для самых дотошных – багаж Иван Иваныча не сняли с борта, я знаю что обязаны, но не сняли.

    Три часа нервотрепок и ожиданий: «бросил оператора в Омске», «все пьяные сели на самолет», короче – жопа.

    По прилету в Домодедово, корреспондент включил телефон и ему сразу пришла СМС о 62х пропущенных вызовах, а затем аппарат зазвонил.

    «Здравствуйте, это Такойто Такойтович из аэропорта Омска. Вашему коллеге Ивану Ивановичу была оказана необходимая ему медицинская помощь и мы посадили его на рейс номер такой-то в Шереметьево. Ваш коллега просил передать чтоб вы не забыли его вещи и заказали ему машину в аэропорт. И передайте Ивану Ивановичу, что мы сделали все что возможно, и попросите пусть он не пишет про нас плохих отзывов и не ходит жаловаться на НТВ и 1й канал».

    WTF! Мед помощь?  Как такое вообще возможно? Как оказалось, Иван Иванович потребовал себе медицинскую помощь. Его сняли с рейса и вызвали скорую.

    Врачам скорой он объяснил, что получил в Омске травму и показал пару синяков и несколько ссадин на спине, которые оставили или полицейские, или охранники отеля, когда он ломал дверь. Он рассказал что работает оператором, и его спина постоянно подвержена серьезным нагрузкам, и теперь он не знает можно ли ему лететь. Ведь из-за перепада давления во время полета, нагрузка на спину увеличиться, и травма может сделать его инвалидом!

    Как ни странно, но врач (может и фельдшер) скорой подтвердил его опасения, обработал ссадины, наложил на спину тугую повязку, написал несколько бумажек и уехал. А по правилам авиакомпании, если пассажир не смог улететь из-за проблем со здоровьем, его отправляют другим рейсом и бесплатно! Да, Иван Иваныч был пьян, но НИГДЕ, ни в одной бумажке это небыло написано! А значит, получил мед помощь – лети!

    Когда коллеги вернулись в Останкино, их там уже ждал Иван Иванович, который не получал свой багаж, и добрался из относительно близкого Шереметьева гораздо быстрее чем они из Домодедова.

    Помог ли ему его "Баталовский" голос и манера речи, или просто "дуракам везет", а пьяным дуракам особенно - так и останется загадкой.

    +7

    40

    Антон, супер!
    Этот выпуск - это просто супер!
    По моему, вообще лучший.
    И в каждой истории кроме юмора есть над чем задуматься.

    Отредактировано Marvi (2019-03-07 09:20:15)

    0


    Вы здесь » Земляничная поляна YS-3 » Каюта konvas » Интересно. Байки из телевизора