Земляничная поляна YS-3

    Информация о пользователе

    Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


    Вы здесь » Земляничная поляна YS-3 » Каюта konvas » Интересно. Байки из телевизора


    Интересно. Байки из телевизора

    Сообщений 61 страница 73 из 73

    61

    https://i.imgur.com/y2ksMPQl.jpg
    На картинке... ну никому же не надо объяснять что такое баланс белого, как и зачем его настраивают? Могу лишь сказать, что в отличии от смартфонов, на ТВ для настройке баланса, принято брать что-то белое во весь кадр и нажимать специальную кнопочку.

    «Где находится нафелет»

    Чтобы проехать на Сочинский Олимпийский объект на автомобиле, нужно было прогнать его через пункт досмотра. Все было серьезно: поднимающиеся массивные барьеры-автоматы, «откройте капот», «откройте бардачок» и тд. Но миролюбиво и вообще как-то неприятным небыло. Под конец ОИ полиция и охрана даже с нами фоткалась, и пофиг что ты никому неизвестный оператор, а не Уткин или Губерниев.

    А вот с горным кластером была засада, по крайней мере в начале игр (ближе к концу я там небыл незнаю), в итоге было так: автомобиль и пассажиры проходили контроль (раздельно), пассажиры садились, а затем окна и двери авто опечатывали - обклеивали наклейками, ну как когда эвакуируют. На такой «заклеенной» машине группа ехала несколько километров до нужного объекта, там охрана проверяла наклейки, и если все целы - пропускала, а нет – отправляла обратно на новый досмотр!

    Естественно за эти несколько км от пункта досмотра до объектов нельзя было выходить из машины, открывать двери и даже окна. Ну и конечно же вы знаете есть такая категория людей, которым обязательно именно в этот момент нужно покурить, пописать, выбросить огрызок или просто «ой забыл», короче наклейки срывались, а группу отправляли обратно.

    Но фантазия журналистов не знает границ, особенно тех кто эти наклейки срывал …

    План действий был таков: автомобиль с сорванной наклейкой подъезжает к КПП, за секунду до того как охранник заметит что наклейка на двери/окне уже сорвана «виновник» открывал это окно/дверь, но с таким видом что ему надо вот прям срочно что-то спросить! «А бобслей тут?», «А мы правильно приехали?», «А горнолыжники уже начали», «Ой извините, а где ближайший туалет, вот очень надо!». И это работало! В подавляющем большинстве случаев, то что авто было уже «не опечатано» никто не замечал и пропускал машину дальше.

    Борода.

    Итак универсиада, но не последняя, а которая в Казахстане была, корреспондент одного из каналов узнал что прямых включений у него больше не будет, а потому он решил немного расслабиться и забить о бритье.

    Проходит некоторое время, работа кипит и ничто не предвещает проблем, пока в один момент корреспондента вдруг не хватает за рукав охранник…

    - Ага, попался?

    - Здравствуйте, что-то не так?

    - Да! Да! Не так! Аккредитация не ваша!

    - Моя

    - Нет не ваша! И фотография не ваша! И вообще не похож!

    - Ну я просто не брился…

    - Ага как-же! С начала Универсиады чуть больше недели прошло, а у тебя вон борода уже целая! Не, так не пойдет, пошли на пункт охраны к старшему, щас аккредитации тебя лишим!

    Приходят на пункт охраны, охранник радостно передает кора «из рук в руки начальству»:

    - Вот посмотрите, не он на фотографии! Говорит что бороду отрастил, а времени то всего ничего прошло, не могла у него такая борода вырасти! Никак не могла!

    Начальник охраны скептически посмотрел на кора и его щетину, поспрашивал кто он и с какого канала, посмотрел по компу, извинился, отдал аккредитацию и отпустил.

    Буквально на выходе кор снова встречается с тем же самым охранником, они посмотрели друг на друга, после чего кор изрек:

    «Да нормально все, я это на фотке, я. А если у тебя, мужик, борода не растет – ну извини!»

    Бокс!

    Все кто хоть раз смотрел бокс по ТВ наверняка видел картинку с камер «на канатах». Ну самые «сочные» кадры, когда боксеры прям вот рядом с камерой, да еще когда объектив широкоугольный, и в него пот/кровь прилетает. Эти же операторы потом заходят в ринг и снимают все эти обмахивания полотенцами, поднимание рук и тд.

    В принципе на ринге, точнее на канатах работать мне очень нравится: стоишь снаружи за канатами, держишься за них-же, места там достаточно, стоять удобно.

    Если боксеры далеко от тебя – можно даже и опираться о канаты, а если близко, то обычно держишься вытянутой левой рукой за канат, убрав голову и камеру максимально подальше от боксеров и так стоишь работаешь…

    Короче стоит оператор на канатах, работает, на ринге тяжеловесы бьются, а потом… Нет, никто оператора специально бить не станет, да и случайно тоже думаю что не заденет. Но вот один боксер метко и удачно ударил другого, да так что тот отлетел назад прямо на канаты и оператора. Стокилограммовую тушу канаты выдержали, а вот оператора с них просто снесло (держался то он одной рукой, да и сам максимально назад выгибался)!

    Летит он вниз, камеру к себе прижимает, чтоб хоть сломать «по минимуму», ожидает удара о что-нибудь твердое и неприятное, но тут его аккуратно подхватывает что-то мягкое и нежное!

    Да сзади оператора как раз сидели Ring Girls (девушки которые выносят таблички с номерами раундов). Девчонки оказались профессиональными черлидерами (группы поддержки), в репертуаре которых имелись и номера с поддержкой друг-друга. Они не растерялись, не заорали и не разбежались, а четко и слажено подхватили падающего оператора будто отрабатывали собственный номер с поддержкой. Девчонки смеются, оператор в шоке – ни у кого ни синяка, ни царапины!

    А представьте, что бы случилось если бы феминистки добрались не только до Grid Girls, но и до Ring Girls тоже!? Без переломов и разбитой камеры точно бы не обошлось!

    +6

    62

    https://i.imgur.com/oy7T4rKm.jpg
    А камера кстати без аккумулятора, так что носитель с "уникальными кадрами снятыми самими папуасами" среди костей журналистов не обнаружат.

    Путин? Нам не надо...
    Халтурка в Сочи несколько лет назад (точнее под Сочи) - тепло, сухо, съемка ненапряжная халява - детский турнир по одному всем известному виду спорта для одного известного всем канала. Вечерний заезд туда где все будет происходить, а утром... а утром наблюдается некий непонятный кипишь. Повсюду "люди в черном штатском", полиция и тд, а на территории "флайки", ну Flyaway, короче "машины с тарелками на крыше" 1го канала и ВГТРК.

    Короче, к нам едет ревизор президент! Нет, конечно же он не приезжает "вдруг", и разумеется это было известно заранее, известно всем кроме службы новостей того канала, для которого я поехал. 

    Ну ладно, пошли аккредитовались - проблем это не вызвало, поучаствовали в "брифинге" где кто-то из президентской пресс-службы рассказал журналистам о всей важности, необходимости и крутизне данного вида спорта для детей и как это все нужно освещать. Прошли в зал, расставились, подключились к линии звука, ждем...

    Заходит собственно Владимир Владимирович и экс чемпион Мира (а ныне депутат) по данному виду спорта - приветствуют детей, говорят спичи, вручают что-то... Сняли! 1й и Россия бегут к флайкам сгоняться, но я то тут, в отеле, живу и у меня есть хороший интернет в номере! Думаю что надо заказчику доброе дело сделать - президента им согнать, тем более что на том канале тоже новости выходят, а вот камеры от них небыло! Слил материал, обсчитал чтоб места поменьше занимал, начинаю загонять "в облако", чтоб потом просто дать им ссылку, заодно сразу звоню шеф-редактору новостной службы:

    - Я тут для вас в Сочи снимаю... тут Путин приезжал, открывал турнир, я вам его снял - могу под эфир новостей в облако залить и ссылку на почту скинуть.

    - Путин? (пауза на той стороне) А не, нам не надо...

    Занавес блин.

    Думаете шеф-редактора уволили или наказали? Хрен там, через пару лет на повышение пошел.

    Если не совсем понятно, в новостях есть понятие "информационный повод" - то про что надо рассказывать обязательно и в 1ю очередь. Президент - это определенно информационный повод - да еще какой! А "не надо" вероятно чтоб прикрыть попец службы новостей (себя) который проворонил приезд президента.

    Угадывать вид спорта будем? Подсказок достаточно.

    "Лохи" у отеля
    Поехала группа в Бонн (Германия), где в одном из отелей находится штаб-квартира Международного паралимпийского комитета и собственно будет решаться вопрос о допуске наших спортсменов-паралимпийцев к разным турнирам и следующей олимпиаде.

    8 утра, группа влетает в отель и видит... как редкие постояльцы ползут на завтрак, тишина и спокойствие, ничего не происходит. На вопрос про заседание паралимпийского комитета на ресепшн отвечают что "не в курсе". Постояли подождали 1,5 часа, охрана их угостила кофе, а администратор нашла телефон кого-то из паралимпийского комитета, кто часто работает в этом отеле и даже позвонила ему, тот ответил что сегодня в отеле никого из них нет и не будет.

    Ладно, нет так нет, шеф трубку не берет, развернулись и поехали обратно в свой отель, звонить и вытрясать из продюсеров, где это заседание будет точно.

    И тут звонит шеф:

    "Да вы просто ЛОХИ! Как можно таким ЛОХАМ на федеральном канале работать???!!!! Вас же просто ОБМАНУЛИ, РАЗВЕЛИ! Они знают что вы из России, и поэтому сказали что там ничего не проходит!!!" А на самом деле заседание сейчас идет! Быстро назад в отель! И ни дай Бог вы уже все просрали!!!"

    Делать нечего едут назад, там охрана и администрация с большими глазами, попоили еще кофе с печеньками. "Вам надо ждать? Ну хорошо ждите"

    Снова шеф звонит: "и наверняка они выйдут через черный ход! Наблюдайте за отелем снаружи!"

    Стоят ждут снаружи... благо вайфай из отеля добивает, следят за информагенствами...

    и вот оно: 

    ЛОНДОН, 22 мая. /ТАСС/. Исполком Международного паралимпийского комитета (МПК) единогласно проголосовал за сохранение отстранения Паралимпийского комитета России (ПКР). Об этом на пресс-конференции заявил глава МПК Филип Крэйвен.

    Лондон блин, ЛОНДОН,  а не Бонн!

    Ну ладно, зато в Германию просто так на халяву сгоняли!

    "Лягушка"

    Теннисный турнир, не "большой шлем", но тоже очень приличный.  Трансляция на одном канале, где в руководстве имеются бывшие теннисисты и поэтому отношение к показу этого вида спорта очень трепетное. (сейчас канала не существует)

    Технику привезли почти всю из МСК, а вот "лягушки" для камер "у сетки" собирались арендовать на месте в какой-то конторе, но вместо обещанной "фирмы" контора привезла дикий "самопал" и от них отказались.

    "Лягушка" - это вот такая штука

    (Картинка с футбола, теннисную не нашел)
    https://i.imgur.com/mFQfWEsm.jpg
    Оператор сидит на кресле и может вращаться вместе с камерой, и картинка получается более интересная немного с нижней точки. (на плохой лягушке спина начинает так болеть, что работаешь будто в аду)

    Ну нет "лягух" и нет, поставили камеры просто на штативы и забили. Однако начальство это прочухало и устроило кипишь - делайте что хотите, но чтоб "лягушки" были!

    Продюсеры оторвали попы от кресел сбились с ног и в кротчайшее время нашли где арендовать "Лягушки" и как доставить в тот город где турнир, но к "лягушкам" в аренду дается еще и "инженер" (сборка/разборка/обслуживание), которого тоже нужно куда-то заселить. А одним из спонсоров турнира как раз был крупный сетевой отель, который размещал и журналистов, и технарей, и часть участников.

    Написали письмо в отель: "просим обеспечить на срок проведения турнира "такого-то опен" еще один стандартный одноместный номер для размещения инженера с лягушками".

    Отель очень серьезно относился к теннисному турниру, и приехавший инженер с удивлением обнаружил в своем номере некие "стеклянные ящики", обогреватели и какие-то еще приблуды, которые занимали не малую часть свободного места. 

    на вопрос

    - А что это за ящики у меня в номере?

    ему ответили

    - Да это же аквариум/террариум (точно не помню)

    - А зачем они там?

    - Так это для Ваших лягушек разумеется!

    Действительно хороший отель!

    +7

    63

    Хэх http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/2625-4.gif

    0

    64

    Отдыхайте, лечитесь.

    Начало нулевых, телеканал «Столица», ныне не существующий. По очередной непонятной прихоти руководства уволили всех водителей и наняли некое подобие таксопарка, ну, грубо говоря, автопарк теперь не свой, а сторонняя организация. Машины одинаковые – ВАЗ-2104, водители тоже «одинаковые»: тихие и уставшие, как потом выяснилось, работают по графику сутки через сутки. Еще раз, сутки, через сутки – водители! Авария с участием съёмочной группы стала просто делом времени: в том, что она случится, никто из простых работников не сомневался.

    И вот этот день настал: водитель просто и банально уснул за рулём, и автомобиль влетел между отбойником 3-го транспортного кольца и Камазом. Кузов «четвёрки» потерял свою геометрию, стёкла вылетели, камера, кстати, почти не пострадала, а вот лежавший в багажнике штатив загнуло дугой!

    Съёмочная группа отделалась ушибами, порезами (причём глубокими), да сотрясениями, увозили на Скорой, шили и штопали всех. И тут руководство засуетилось: «Ой, ну как же так?! Ну кто бы мог подумать, что такое произойдёт??? Ну прям не ожидали!»

    Большие начальники подумали и сказали: «Отдыхайте, лечитесь, поправляйтесь, не спешите, а как выздоровеете – так и выходите на работу!»

    Прошла пара недель, коллеги таки приходят на работу, но не работать, а за зарплатой (тогда ЗП ещё в кассе выдавали), и получают на руки ровно ПОЛОВИНУ от того, что должны были получить!

    Звонок руководству, и его «удивлённый» ответ: «Ну вы же половину месяца не работали, вот вам и зарплата за полмесяца, что не так-то?»

    Да, на Столице все работали по договорам и, наверное, надо было это все как-то грамотно оформить и кучу денег с компании через суд поиметь, но вышло как вышло.

    Рука-лицо корова.

    Очередное животноводческое хозяйство, снимаем про удои, «чистый и натуральный» продукт, а главное – как губернатор всему этому способствует и помогает… Корреспондент молодой: в попе шило, в голове каша и отсутствие понимания того, что нам нужно, а что нет, поэтому снимаем всё подряд и уже изрядно зае... вымотались.

    Ветеринар рассказывает про свою работу, и готова показать, как они «ректалят» коров. Я не буду выкладывать это сюда, не очень приятное зрелище, но кому интересно, вот ссылка (осторожно) http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/1291-2.png

    Проще говоря, для определения беременности ветеринар через коровью попу (предварительно все оттуда вынув) прощупывает наличие плода. При этом рука может «уйти в корову» аж по локоть!

    «О! Классно! А давайте так запишем интервью!» - выдает корреспондент.

    Ветеринар засовывает руку в корову, оператор запускает камеру…

    - А расскажите, для чего проводится такое исследование?

    - Ректальное исследование коров позволяет достаточно точно определить…

    - Тополиный пух, жара, июль!!! Ночи такие тёплые! - это телефон корреспондента зазвонил.

    - Ой, извините, я на минутку… Да, мама…

    Сидим, ждём: оператор за камерой, ветеринар с рукой в корове, корова с рукой ветеринара в *опе…

    5 минут, 10, 15, 20… Корреспондент ходит вокруг кругами, с телефоном, слышны обрывки разговора:

    «Нет, мама, я поел. Нет, не как всегда, нормально поел. Нет, не те носки, другие. Да, взял…»

    Через полчаса разговор был окончен, интервью продолжилось и затянулось еще на полчаса. Оператор-то ладно, но вот ветеринар с рукой в корове и бедная корова с рукой ветеринара в *опе вряд ли были особо счастливы.

    В эфир, кстати, дали 15 секунд, и картинку «кропнули» так, что ни коровы, ни руки в ней видно не было. Из хороших новостей – корреспондент на канале не прижился.

    Наглость и месть.

    2008-й, ФК Рубин из Казани во второй раз становится чемпионом России. Победный матч проходил в Раменском, против местного Сатурна, а для трансляции была установлена ещё одна камера – в раздевалке потенциальных чемпионов, и досталась она, конечно же, мне. Ох, как я болел тогда за Сатурн, но не срослось. За 5 минут до свистка бегу в раздевалку, прибегает туда и корреспондент, у меня должен был быть ещё и осветитель, но его не пускают. Через несколько минут появляются и игроки: ну, всякие эмоции, радость, «Ура-Ура», это я всё заснял, точнее как… Продюсер в самый важный момент дал команду уйти на рекламу, и вся радость, что происходила в раздевалке, всё, что запечатлела моя камера, писалось на повторную машину в ПТС, ведь в самой камере никаких носителей нет. Поэтому всю «радость» зрители видели в повторе, но не знали об этом.

    Радость прошла, теперь нам надо интервью. Так как идёт трансляция и режиссёру уже нечего показывать, кроме пустого стадиона, то он ездит мне по ушам, дескать «давайте интервью, давайте интервью», а корреспондент что-то тушуется и боится подойти к кому-нибудь из игроков.

    Но вот один из них закончил свой разговор по телефону, и мы таки начали его интервьюировать. Так как игрок сидел, то мне пришлось встать на колени, а кору – сесть на корточки, в это же время запустили и остальную прессу…

    11 игроков, а ещё же есть запасные и тренер, но, млин, нет! Всем надо «присоседиться» именно к нам! Вот в кадре появляется диктофон, ещё один, и ещё, вот их уже 7 штук, в кадр начинают лезть мобилки и микрофоны. Сзади толкаются, наседают и пытаются пролезть вперёд меня, стою уже просто стиснув зубы. Прибегает ещё какая-то съёмочная группа, девчонка-корреспондент ЛОЖИТСЯ на пол, и, поднырнув под всех, засовывает свой микрофон в кадр. Оператор мешкает, ему никак не найти точку для съёмки. После недолгих раздумий он ставит свою (тоже «большую») камеру мне на левое плечо!

    А то одной 9ти килограммовой камеры мне мало было! А самое главное – ни обматерить его, ни скинуть камеру с плеча, ни остановить запись и послать подальше не могу: лампочка горит, трансляция идёт, дёрнусь, и это сразу же увидят все зрители!

    В позвоночнике пылает огонь, интервью всё никак не заканчивается, но остальные журналисты постепенно переключились на других игроков, ушла и эта съёмочная группа. Отписали, можно встать и перевести дух, спина отваливается.

    Так, где этот 3,14дарас?! Ага, вот они, интервью пишут, ну сейчас я им…

    «Извиняй, не пропускали меня» – это подошел наш осветитель, а у него хоть и ручной, но мощный, а главное – «холодный» металло-галогеновый осветительный прибор (эпоха светодиодов еще не наступила). Так-так-так, а этот нехороший человек чем светит, ага, накамерный свет, «тёплый».

    - Во! Видишь, оператор стоит, посвети футболиста, которого он пишет, и помощнее!

    - Но я же на трансляцию…

    - Свети, потом всё объясню!

    Осветитель направляет луч на игрока, тот нехороший оператор прикрывает диафрагму и продолжает писать дальше… Да, он не заметил, что с этого момента игрок в его кадре стал несколько «синим», а значит, месть свершилась!

    И сразу отвечу: автоматом баланса на ТВ никто не пользуется из-за его нередких ошибок, а видоискатели в то время были практически все чёрно-белыми.

    +5

    65

    71643,1167 написал(а):

    По очередной непонятной прихоти руководства уволили всех водителей и наняли некое подобие таксопарка, ну, грубо говоря, автопарк теперь не свой, а сторонняя организация.

    Это называется аутсорсинг. И прихоть тоже вполне очевидна - тендер на аутсорсинг выигрывает та компания, которая предложит бОльший откат ЛПР (Лицу, Принимающему Решения). Кстати, откат у них тоже очень красиво называется - ретробонус.

    71643,1167 написал(а):

    Из хороших новостей – корреспондент на канале не прижился.

    А жаль. Может из него и выросло бы что-нибудь путное. Въедливый ведь, зараза, до сути процесса доходит.

    0

    66

    71644,299 написал(а):

    Въедливый ведь

    не, это называется "бестолковый".

    0

    67

    тендер на аутсорсинг выигрывает та компания, которая предложит бОльший откат ЛПР (Лицу, Принимающему Решения)

    на самом деле не факт - свой автопарк - свой геморрой :
    зп фельшеру, за ежеднневныый (посменный) осмотр перед выходом на линию
    зп механикам, слесарям + закупка запчастей и ГСМ (ага и отчётность потом+ бухи кто это дело вести будут)
    зп диспетчеру + путевые листы (выдача, прием проверка правильности информации в них)
    техосмотры автопарка
    а аутсорсинг  - акт приема выполненных работ и все, проще в разы, и  плюс никакой ответственности предприятия при совершении дтп
    это, так навскидку, не вдаваясь в подробности

    Отредактировано zxc (2019-05-14 19:24:31)

    0

    68

    71647,2491 написал(а):

    на самом деле не факт - свой автопарк - свой геморрой :

    С одно стороны это так, но есть и обратная:
    Свои водители знают большинство мест съемок, нет я понимаю что есть навигаторы, но они далеко не панацея. Например, банально - куда нужно приехать, чтобы попасть в госдуму? (подсказка, точно не на Тверскую). А чтоб пройти в кремль? А в РИА Новости? Тут навигатор помочь не в силах. А "свои" пилоты знают уж основные места съемок точно.
    Можно ответить, что и на аутсорсе они, со временем, тоже становятся "своими", но это не совсем так... Своих машин обычно не много, а аутсорс это обычно большой парк и ротация водителей намного выше. Кроме того, уровень тех водителей тоже не всегда высок, по аутсорсу запросто может приехать "Рамшан", или "Джамшут", которые даже с навигатором, будут тупить, не успевать перестроиться, или пропускать повороты - а это чревато опозданиями на мероприятия.
    Один канал вообще решил использовать Яндекс такси, но результат хреновый, группа может 30-40 минут ждать свое такси, потому что один водитель решил не брать заказ и просто "слился", выключив телефон, а другой приехал сразу на "финиш".

    0

    69

    71647,2491 написал(а):

    а аутсорсинг  - акт приема выполненных работ и все, проще в разы, и  плюс никакой ответственности предприятия при совершении дтп
    это, так навскидку, не вдаваясь в подробности

    Кстати, тут ещё такой момент есть. Вот купился ты на дешевизну аутсорсинга. Полгода-год всё хорошо (по деньгам, других вопросов я пока не касаюсь). А потом бац, и тебе выкатывают совершенно новую цену! И ты платишь. Потому что куда деваться? Своего автопарка то уже нет!

    0

    70

    А потом бац, и тебе выкатывают совершенно новую цену! И ты платишь. Потому что куда деваться?

    договора заключаются на год, с прологнацией, изменение условий в договоре, обычно прописано "с уведомлением сторон в письменном виде за месяц (2 недели) до дня "Д" ".в случае с повышением цены - новый тендер, и предложение на данном рынке оОчень превышает спрос (с охранными услугами аналогичная фигня), всё основываясь на личном опыте.

    0

    71

    71653,2491 написал(а):

    новый тендер

    ни разу такого не видел, обычно такая компания является "карманом" кого-то из руководства, ну типа принадлежит "племяннику брата жены" и ок

    0

    72

    ну так, тогда им и цены завышать резона нет, или на верхнем уровне порешают, среди своих

    0

    73

    Киноведы

    1я история будет не совсем телевизионная, а скорее киношная. Но за это в конце ее  небольшой "бонус".

    Есть такая профессия: киновед или кинокритик, ей учатся, если не ошибаюсь, 5 лет. История кино, фильмографии актеров и режиссеров и тд. Да, эти люди - настоящие профи, только они могут написать 3 страницы "12м шрифтом", про то как известный актер сыграл в эпизоде "кушать подано", или придумать "концепцию режиссера", о которой он сам даже и не подозревал!

    Кстати, если некий фильм выставляется на крупный кинофестиваль, то вместе с картиной не редко летит и специальный кинокритик, который сопровождает и продвигает фильм. Ну и естественно критики пишут свои "рецензии" на все фестивальные картины. 

    Сама история. В году 96-97, на фестивале студенческого кино "Святая Анна", был показан короткометражный фильм "Пикник" (видео увы не нашел). Режиссер Евгений Гладков сумел заинтересовать своим же сценарием довольно известного актера - Владимира Ильина, который и сыграл главную и единственную роль в работе.

    Его герой сидит около костра в промозглом, заснеженном (если не ошибаюсь) лесу и так смачно-смачно готовит шашлык, а еще рассказывает про свою жену, с которой год назад они вот так-же вместе жарили тут шашлык. Единственный его "зритель/слушатель" - большая собака режиссера. 

    Вот шашлык почти готов, парящие и исходящие соком, аппетитные кусочки мяса отправляются с шампуров в мисочку, и Ильин произносит финальные фразы своего героя.

    О том что жена его умерла, а так как она была вегетарианкой, то и он теперь, в память о ней, не ест мяса. После чего миска отдается собаке, которая начинает уминать шашлык за обе собачьи щеки. В какой то момент, собака немного сдвигается в и вместо всей ее головы, в кадре остаются лишь ... как сказать, "челюсти" или пасть, которые пережевывают шашлык с удвоившейся скоростью. Глаза, ушки и тд - остаются за кадром.

    Что написали киноведы: "финал фильма - это потрясающая операторская, а скорее даже режиссерская находка. Ведь в данном случае, умом, собака не с героем фильма она его не поддерживает, а ее челюсти, оставшиеся в кадре, лишь бездумно перемалывают и уничтожают его воспоминания, и его прошлое, которого уже не вернуть". 

    Что было на самом деле: Целый день в промозглом лесу, все устали, замерзли и проголодались, не первый дубль, и не первая миска шашлыка, съеденная псиной. Напомню, снимают студенты, и так вечно голодные, а тут еще и шашлык, слюни уже просто капают на снег!

    Очередной, вроде бы удачный дубль, оператор - немного импульсивный и тоже естественно уставший и голодный.

    - Убирайте собаку, она опять сейчас все сожрет!

    - Снимай, снимай, не выключай камеру - отвечает режиссер.

    - Да хватит уже, нам опять ничего не достанется, убирайте ее!

    - Не выключай, под титры пойдет.

    - Да какие нафиг титры! На черном фоне сделаешь!

    Оператор фиксирует голову штатива, и не выключая камеры бежит к собаке, но не по прямой, а "кругом", чтоб самому не попадать в кадр. Собака видит, что сейчас мясо отнимут, немного смещается, как раз так что в кадре остаются только "челюсти" да миска, и начинает жрать с удвоенной скоростью!

    И конечно это был лучший дубль и именно он вошел в картину, став "находкой режиссера"! А оператор таки получил "Святую Анну"!

    Бонус. Бывает что люди, в шутку например, используют "команды режиссера" - ну правда же здорово звучит

    "Свет, камера, мотор, начали!"

    Но мне кажется, что мало кто знает что означают эти команды и как правильно  произносятся, итак, вот как это происходило в эпоху пленки.

    - Свет! (команда режиссера или второго режиссера)

    - Есть! (ответ бригадира осветителей, он звучит только когда весь нужный свет включен, а "дежурный" выключен. Если используются метало-галогенные осветительный приборы, то они должны "прогреться" и выйти в нормальный режим. Естественно между дублями, свет не выключают и эта команда не произносится. Она вообще редко дается)

    - Камера

    - Есть (ответ оператора, когда камера набирает нужную скорость и гаснет лампа "несинхрон", про которую писал совсем недавно)

    - Мотор

    - Есть (ответ звукооператора или звукорежиссера, когда он включил свой магнитофон для записи черновой фонограммы и тот тоже вошел в рабочий режим)

    - Начали (команда для всех  - можно хлопать "хлопушкой", для чего нужен хлопок думаю что все  знают)

    Ну и подборка историй про "лучшие в жизни интервью".

    Не знаю существует ли сейчас женский баскетбольный клуб "Спартак - Московская область".

    Лет наверное 10 назад, снимали их матч в Ногинске. Зал был довольно странный - никаких микс зон и прочего нету, выходы команд ведут на улицу, и где-то там их раздевалки. Хозяева проиграли, причем крупно, и быстренько выбежали из зала, а мы их не можем найти! Темно, куда там идти, где раздевалка где что - непонятно. Но в зале остался их тренер - не говорящий по русски и тогдашний мэр Ногинска - плотный и колоритный мужик, вроде как бывший боксера, ныне учредитель клуба. Мэр отчитывает тренера, матом... Ну подходим, просим интервью - отказ. Ладно, собираемся и идем к дверям, но тут нас догоняет мэр и соглашается поговорить. Ставим камеру, кор задает вопрос. Мэр, как нашкодивший первоклассник, опускает  лицо и глаза "в пол" и начинает тихо "бубнить" себе под нос, так что я с трудом могу вытянуть звук.

    - Ну мы еще молодая команда, у нас еще не все получается, нам еще нехватает некоторых моментов. Девочки старались, но наверное недостаточно усердно...

    - А как вы думаете, чего особенно нехватает вашим игрокам?

    - Мне кажется, что у девочек плохо получается ... попадать мячом в кольцо...

    мэр также смотрит в пол, затем поднимает голову, и переводит взгляд точно в объектив, да так, что у меня мурашки пробегают по спине.

    - Вы меня извините... (так же тихим голосом) НО ОНИ У МЕНЯ ЖИТЬ ТУТ БУДУТ! ОНИ БУДУТ ДО БЛЕВОТИНЫ МЯЧ КИДАТЬ, ОНИ РОЖАТЬ У МЕНЯ БУДУТ ПОД КОЛЬЦАМИ!!!  -срывая голос, кричит мэр!

    И криков было более чем на минуту, пока он полностью не охрип! Вот это эмоции!

    Отправили нас на хоккей, матчи ветеранов, детей, молодежи... короче пол дня там носились. Так как в спорте мало кто разбирается - отправили в качестве кора - редактора: человек энциклопедия, эрудит, специалист по спорту... Но сам немного странный, тихий, немного заикается, и чаще молчит. Забили мы все флэшки, осталось 3 минуты всего. И тут подходит к нам пресс-атташе этого мероприятия и предлагает записать интервью с ветераном - бывшим вратарем (нет не Мышкин). Ветеран уже совсем-совсем в возрасте: еле стоит - опираясь на палочку, тихо говорит совсем - ну возраст, ничего не поделаешь (нет он не выходил на лед).

    Спрашиваю: "у нас 3 минуты, давай удалим интервью Тарасовой что-нибудь"

    "нет, не надо, нам хватит" - отвечает кор.

    Обрывать интервью и обижать ветерана мне очень не хотелось, и я предупредил корреспондента, что когда флэшка закончится, я не буду радостно орать "блин, все - валим отсюда!", а похлопаю его по плечу, чтобы следующий вопрос ветерану кор не задавал, а вежливо благодарил и прощался. Ну вроде поняли.

    Посадили ветерана, выставились, пишем интервью, флэшка кончилась, по плечу кора похлопал. А он - ЗАДАЕТ ВОПРОС! Ладно, может не понял, хлопаю сильнее, ветеран отвечает, а кор ЗАДАЕТ ЕЩЕ ВОПРОС! Хлопаю совсем уже сильно, он оборачивается и смотрит на меня как на идиота... Короче, уже без флэшки мы "записали" еще аж ШЕСТЬ вопросов!

    Всем спасибо за внимание.

    +3


    Вы здесь » Земляничная поляна YS-3 » Каюта konvas » Интересно. Байки из телевизора