Земляничная поляна YS-3

    Информация о пользователе

    Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


    Вы здесь » Земляничная поляна YS-3 » Каюта konvas » Интересно. Байки из телевизора


    Интересно. Байки из телевизора

    Сообщений 61 страница 76 из 76

    61

    https://i.imgur.com/y2ksMPQl.jpg
    На картинке... ну никому же не надо объяснять что такое баланс белого, как и зачем его настраивают? Могу лишь сказать, что в отличии от смартфонов, на ТВ для настройке баланса, принято брать что-то белое во весь кадр и нажимать специальную кнопочку.

    «Где находится нафелет»

    Чтобы проехать на Сочинский Олимпийский объект на автомобиле, нужно было прогнать его через пункт досмотра. Все было серьезно: поднимающиеся массивные барьеры-автоматы, «откройте капот», «откройте бардачок» и тд. Но миролюбиво и вообще как-то неприятным небыло. Под конец ОИ полиция и охрана даже с нами фоткалась, и пофиг что ты никому неизвестный оператор, а не Уткин или Губерниев.

    А вот с горным кластером была засада, по крайней мере в начале игр (ближе к концу я там небыл незнаю), в итоге было так: автомобиль и пассажиры проходили контроль (раздельно), пассажиры садились, а затем окна и двери авто опечатывали - обклеивали наклейками, ну как когда эвакуируют. На такой «заклеенной» машине группа ехала несколько километров до нужного объекта, там охрана проверяла наклейки, и если все целы - пропускала, а нет – отправляла обратно на новый досмотр!

    Естественно за эти несколько км от пункта досмотра до объектов нельзя было выходить из машины, открывать двери и даже окна. Ну и конечно же вы знаете есть такая категория людей, которым обязательно именно в этот момент нужно покурить, пописать, выбросить огрызок или просто «ой забыл», короче наклейки срывались, а группу отправляли обратно.

    Но фантазия журналистов не знает границ, особенно тех кто эти наклейки срывал …

    План действий был таков: автомобиль с сорванной наклейкой подъезжает к КПП, за секунду до того как охранник заметит что наклейка на двери/окне уже сорвана «виновник» открывал это окно/дверь, но с таким видом что ему надо вот прям срочно что-то спросить! «А бобслей тут?», «А мы правильно приехали?», «А горнолыжники уже начали», «Ой извините, а где ближайший туалет, вот очень надо!». И это работало! В подавляющем большинстве случаев, то что авто было уже «не опечатано» никто не замечал и пропускал машину дальше.

    Борода.

    Итак универсиада, но не последняя, а которая в Казахстане была, корреспондент одного из каналов узнал что прямых включений у него больше не будет, а потому он решил немного расслабиться и забить о бритье.

    Проходит некоторое время, работа кипит и ничто не предвещает проблем, пока в один момент корреспондента вдруг не хватает за рукав охранник…

    - Ага, попался?

    - Здравствуйте, что-то не так?

    - Да! Да! Не так! Аккредитация не ваша!

    - Моя

    - Нет не ваша! И фотография не ваша! И вообще не похож!

    - Ну я просто не брился…

    - Ага как-же! С начала Универсиады чуть больше недели прошло, а у тебя вон борода уже целая! Не, так не пойдет, пошли на пункт охраны к старшему, щас аккредитации тебя лишим!

    Приходят на пункт охраны, охранник радостно передает кора «из рук в руки начальству»:

    - Вот посмотрите, не он на фотографии! Говорит что бороду отрастил, а времени то всего ничего прошло, не могла у него такая борода вырасти! Никак не могла!

    Начальник охраны скептически посмотрел на кора и его щетину, поспрашивал кто он и с какого канала, посмотрел по компу, извинился, отдал аккредитацию и отпустил.

    Буквально на выходе кор снова встречается с тем же самым охранником, они посмотрели друг на друга, после чего кор изрек:

    «Да нормально все, я это на фотке, я. А если у тебя, мужик, борода не растет – ну извини!»

    Бокс!

    Все кто хоть раз смотрел бокс по ТВ наверняка видел картинку с камер «на канатах». Ну самые «сочные» кадры, когда боксеры прям вот рядом с камерой, да еще когда объектив широкоугольный, и в него пот/кровь прилетает. Эти же операторы потом заходят в ринг и снимают все эти обмахивания полотенцами, поднимание рук и тд.

    В принципе на ринге, точнее на канатах работать мне очень нравится: стоишь снаружи за канатами, держишься за них-же, места там достаточно, стоять удобно.

    Если боксеры далеко от тебя – можно даже и опираться о канаты, а если близко, то обычно держишься вытянутой левой рукой за канат, убрав голову и камеру максимально подальше от боксеров и так стоишь работаешь…

    Короче стоит оператор на канатах, работает, на ринге тяжеловесы бьются, а потом… Нет, никто оператора специально бить не станет, да и случайно тоже думаю что не заденет. Но вот один боксер метко и удачно ударил другого, да так что тот отлетел назад прямо на канаты и оператора. Стокилограммовую тушу канаты выдержали, а вот оператора с них просто снесло (держался то он одной рукой, да и сам максимально назад выгибался)!

    Летит он вниз, камеру к себе прижимает, чтоб хоть сломать «по минимуму», ожидает удара о что-нибудь твердое и неприятное, но тут его аккуратно подхватывает что-то мягкое и нежное!

    Да сзади оператора как раз сидели Ring Girls (девушки которые выносят таблички с номерами раундов). Девчонки оказались профессиональными черлидерами (группы поддержки), в репертуаре которых имелись и номера с поддержкой друг-друга. Они не растерялись, не заорали и не разбежались, а четко и слажено подхватили падающего оператора будто отрабатывали собственный номер с поддержкой. Девчонки смеются, оператор в шоке – ни у кого ни синяка, ни царапины!

    А представьте, что бы случилось если бы феминистки добрались не только до Grid Girls, но и до Ring Girls тоже!? Без переломов и разбитой камеры точно бы не обошлось!

    +6

    62

    https://i.imgur.com/oy7T4rKm.jpg
    А камера кстати без аккумулятора, так что носитель с "уникальными кадрами снятыми самими папуасами" среди костей журналистов не обнаружат.

    Путин? Нам не надо...
    Халтурка в Сочи несколько лет назад (точнее под Сочи) - тепло, сухо, съемка ненапряжная халява - детский турнир по одному всем известному виду спорта для одного известного всем канала. Вечерний заезд туда где все будет происходить, а утром... а утром наблюдается некий непонятный кипишь. Повсюду "люди в черном штатском", полиция и тд, а на территории "флайки", ну Flyaway, короче "машины с тарелками на крыше" 1го канала и ВГТРК.

    Короче, к нам едет ревизор президент! Нет, конечно же он не приезжает "вдруг", и разумеется это было известно заранее, известно всем кроме службы новостей того канала, для которого я поехал. 

    Ну ладно, пошли аккредитовались - проблем это не вызвало, поучаствовали в "брифинге" где кто-то из президентской пресс-службы рассказал журналистам о всей важности, необходимости и крутизне данного вида спорта для детей и как это все нужно освещать. Прошли в зал, расставились, подключились к линии звука, ждем...

    Заходит собственно Владимир Владимирович и экс чемпион Мира (а ныне депутат) по данному виду спорта - приветствуют детей, говорят спичи, вручают что-то... Сняли! 1й и Россия бегут к флайкам сгоняться, но я то тут, в отеле, живу и у меня есть хороший интернет в номере! Думаю что надо заказчику доброе дело сделать - президента им согнать, тем более что на том канале тоже новости выходят, а вот камеры от них небыло! Слил материал, обсчитал чтоб места поменьше занимал, начинаю загонять "в облако", чтоб потом просто дать им ссылку, заодно сразу звоню шеф-редактору новостной службы:

    - Я тут для вас в Сочи снимаю... тут Путин приезжал, открывал турнир, я вам его снял - могу под эфир новостей в облако залить и ссылку на почту скинуть.

    - Путин? (пауза на той стороне) А не, нам не надо...

    Занавес блин.

    Думаете шеф-редактора уволили или наказали? Хрен там, через пару лет на повышение пошел.

    Если не совсем понятно, в новостях есть понятие "информационный повод" - то про что надо рассказывать обязательно и в 1ю очередь. Президент - это определенно информационный повод - да еще какой! А "не надо" вероятно чтоб прикрыть попец службы новостей (себя) который проворонил приезд президента.

    Угадывать вид спорта будем? Подсказок достаточно.

    "Лохи" у отеля
    Поехала группа в Бонн (Германия), где в одном из отелей находится штаб-квартира Международного паралимпийского комитета и собственно будет решаться вопрос о допуске наших спортсменов-паралимпийцев к разным турнирам и следующей олимпиаде.

    8 утра, группа влетает в отель и видит... как редкие постояльцы ползут на завтрак, тишина и спокойствие, ничего не происходит. На вопрос про заседание паралимпийского комитета на ресепшн отвечают что "не в курсе". Постояли подождали 1,5 часа, охрана их угостила кофе, а администратор нашла телефон кого-то из паралимпийского комитета, кто часто работает в этом отеле и даже позвонила ему, тот ответил что сегодня в отеле никого из них нет и не будет.

    Ладно, нет так нет, шеф трубку не берет, развернулись и поехали обратно в свой отель, звонить и вытрясать из продюсеров, где это заседание будет точно.

    И тут звонит шеф:

    "Да вы просто ЛОХИ! Как можно таким ЛОХАМ на федеральном канале работать???!!!! Вас же просто ОБМАНУЛИ, РАЗВЕЛИ! Они знают что вы из России, и поэтому сказали что там ничего не проходит!!!" А на самом деле заседание сейчас идет! Быстро назад в отель! И ни дай Бог вы уже все просрали!!!"

    Делать нечего едут назад, там охрана и администрация с большими глазами, попоили еще кофе с печеньками. "Вам надо ждать? Ну хорошо ждите"

    Снова шеф звонит: "и наверняка они выйдут через черный ход! Наблюдайте за отелем снаружи!"

    Стоят ждут снаружи... благо вайфай из отеля добивает, следят за информагенствами...

    и вот оно: 

    ЛОНДОН, 22 мая. /ТАСС/. Исполком Международного паралимпийского комитета (МПК) единогласно проголосовал за сохранение отстранения Паралимпийского комитета России (ПКР). Об этом на пресс-конференции заявил глава МПК Филип Крэйвен.

    Лондон блин, ЛОНДОН,  а не Бонн!

    Ну ладно, зато в Германию просто так на халяву сгоняли!

    "Лягушка"

    Теннисный турнир, не "большой шлем", но тоже очень приличный.  Трансляция на одном канале, где в руководстве имеются бывшие теннисисты и поэтому отношение к показу этого вида спорта очень трепетное. (сейчас канала не существует)

    Технику привезли почти всю из МСК, а вот "лягушки" для камер "у сетки" собирались арендовать на месте в какой-то конторе, но вместо обещанной "фирмы" контора привезла дикий "самопал" и от них отказались.

    "Лягушка" - это вот такая штука

    (Картинка с футбола, теннисную не нашел)
    https://i.imgur.com/mFQfWEsm.jpg
    Оператор сидит на кресле и может вращаться вместе с камерой, и картинка получается более интересная немного с нижней точки. (на плохой лягушке спина начинает так болеть, что работаешь будто в аду)

    Ну нет "лягух" и нет, поставили камеры просто на штативы и забили. Однако начальство это прочухало и устроило кипишь - делайте что хотите, но чтоб "лягушки" были!

    Продюсеры оторвали попы от кресел сбились с ног и в кротчайшее время нашли где арендовать "Лягушки" и как доставить в тот город где турнир, но к "лягушкам" в аренду дается еще и "инженер" (сборка/разборка/обслуживание), которого тоже нужно куда-то заселить. А одним из спонсоров турнира как раз был крупный сетевой отель, который размещал и журналистов, и технарей, и часть участников.

    Написали письмо в отель: "просим обеспечить на срок проведения турнира "такого-то опен" еще один стандартный одноместный номер для размещения инженера с лягушками".

    Отель очень серьезно относился к теннисному турниру, и приехавший инженер с удивлением обнаружил в своем номере некие "стеклянные ящики", обогреватели и какие-то еще приблуды, которые занимали не малую часть свободного места. 

    на вопрос

    - А что это за ящики у меня в номере?

    ему ответили

    - Да это же аквариум/террариум (точно не помню)

    - А зачем они там?

    - Так это для Ваших лягушек разумеется!

    Действительно хороший отель!

    +7

    63

    Хэх http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/2625-4.gif

    0

    64

    Отдыхайте, лечитесь.

    Начало нулевых, телеканал «Столица», ныне не существующий. По очередной непонятной прихоти руководства уволили всех водителей и наняли некое подобие таксопарка, ну, грубо говоря, автопарк теперь не свой, а сторонняя организация. Машины одинаковые – ВАЗ-2104, водители тоже «одинаковые»: тихие и уставшие, как потом выяснилось, работают по графику сутки через сутки. Еще раз, сутки, через сутки – водители! Авария с участием съёмочной группы стала просто делом времени: в том, что она случится, никто из простых работников не сомневался.

    И вот этот день настал: водитель просто и банально уснул за рулём, и автомобиль влетел между отбойником 3-го транспортного кольца и Камазом. Кузов «четвёрки» потерял свою геометрию, стёкла вылетели, камера, кстати, почти не пострадала, а вот лежавший в багажнике штатив загнуло дугой!

    Съёмочная группа отделалась ушибами, порезами (причём глубокими), да сотрясениями, увозили на Скорой, шили и штопали всех. И тут руководство засуетилось: «Ой, ну как же так?! Ну кто бы мог подумать, что такое произойдёт??? Ну прям не ожидали!»

    Большие начальники подумали и сказали: «Отдыхайте, лечитесь, поправляйтесь, не спешите, а как выздоровеете – так и выходите на работу!»

    Прошла пара недель, коллеги таки приходят на работу, но не работать, а за зарплатой (тогда ЗП ещё в кассе выдавали), и получают на руки ровно ПОЛОВИНУ от того, что должны были получить!

    Звонок руководству, и его «удивлённый» ответ: «Ну вы же половину месяца не работали, вот вам и зарплата за полмесяца, что не так-то?»

    Да, на Столице все работали по договорам и, наверное, надо было это все как-то грамотно оформить и кучу денег с компании через суд поиметь, но вышло как вышло.

    Рука-лицо корова.

    Очередное животноводческое хозяйство, снимаем про удои, «чистый и натуральный» продукт, а главное – как губернатор всему этому способствует и помогает… Корреспондент молодой: в попе шило, в голове каша и отсутствие понимания того, что нам нужно, а что нет, поэтому снимаем всё подряд и уже изрядно зае... вымотались.

    Ветеринар рассказывает про свою работу, и готова показать, как они «ректалят» коров. Я не буду выкладывать это сюда, не очень приятное зрелище, но кому интересно, вот ссылка (осторожно) http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/1291-2.png

    Проще говоря, для определения беременности ветеринар через коровью попу (предварительно все оттуда вынув) прощупывает наличие плода. При этом рука может «уйти в корову» аж по локоть!

    «О! Классно! А давайте так запишем интервью!» - выдает корреспондент.

    Ветеринар засовывает руку в корову, оператор запускает камеру…

    - А расскажите, для чего проводится такое исследование?

    - Ректальное исследование коров позволяет достаточно точно определить…

    - Тополиный пух, жара, июль!!! Ночи такие тёплые! - это телефон корреспондента зазвонил.

    - Ой, извините, я на минутку… Да, мама…

    Сидим, ждём: оператор за камерой, ветеринар с рукой в корове, корова с рукой ветеринара в *опе…

    5 минут, 10, 15, 20… Корреспондент ходит вокруг кругами, с телефоном, слышны обрывки разговора:

    «Нет, мама, я поел. Нет, не как всегда, нормально поел. Нет, не те носки, другие. Да, взял…»

    Через полчаса разговор был окончен, интервью продолжилось и затянулось еще на полчаса. Оператор-то ладно, но вот ветеринар с рукой в корове и бедная корова с рукой ветеринара в *опе вряд ли были особо счастливы.

    В эфир, кстати, дали 15 секунд, и картинку «кропнули» так, что ни коровы, ни руки в ней видно не было. Из хороших новостей – корреспондент на канале не прижился.

    Наглость и месть.

    2008-й, ФК Рубин из Казани во второй раз становится чемпионом России. Победный матч проходил в Раменском, против местного Сатурна, а для трансляции была установлена ещё одна камера – в раздевалке потенциальных чемпионов, и досталась она, конечно же, мне. Ох, как я болел тогда за Сатурн, но не срослось. За 5 минут до свистка бегу в раздевалку, прибегает туда и корреспондент, у меня должен был быть ещё и осветитель, но его не пускают. Через несколько минут появляются и игроки: ну, всякие эмоции, радость, «Ура-Ура», это я всё заснял, точнее как… Продюсер в самый важный момент дал команду уйти на рекламу, и вся радость, что происходила в раздевалке, всё, что запечатлела моя камера, писалось на повторную машину в ПТС, ведь в самой камере никаких носителей нет. Поэтому всю «радость» зрители видели в повторе, но не знали об этом.

    Радость прошла, теперь нам надо интервью. Так как идёт трансляция и режиссёру уже нечего показывать, кроме пустого стадиона, то он ездит мне по ушам, дескать «давайте интервью, давайте интервью», а корреспондент что-то тушуется и боится подойти к кому-нибудь из игроков.

    Но вот один из них закончил свой разговор по телефону, и мы таки начали его интервьюировать. Так как игрок сидел, то мне пришлось встать на колени, а кору – сесть на корточки, в это же время запустили и остальную прессу…

    11 игроков, а ещё же есть запасные и тренер, но, млин, нет! Всем надо «присоседиться» именно к нам! Вот в кадре появляется диктофон, ещё один, и ещё, вот их уже 7 штук, в кадр начинают лезть мобилки и микрофоны. Сзади толкаются, наседают и пытаются пролезть вперёд меня, стою уже просто стиснув зубы. Прибегает ещё какая-то съёмочная группа, девчонка-корреспондент ЛОЖИТСЯ на пол, и, поднырнув под всех, засовывает свой микрофон в кадр. Оператор мешкает, ему никак не найти точку для съёмки. После недолгих раздумий он ставит свою (тоже «большую») камеру мне на левое плечо!

    А то одной 9ти килограммовой камеры мне мало было! А самое главное – ни обматерить его, ни скинуть камеру с плеча, ни остановить запись и послать подальше не могу: лампочка горит, трансляция идёт, дёрнусь, и это сразу же увидят все зрители!

    В позвоночнике пылает огонь, интервью всё никак не заканчивается, но остальные журналисты постепенно переключились на других игроков, ушла и эта съёмочная группа. Отписали, можно встать и перевести дух, спина отваливается.

    Так, где этот 3,14дарас?! Ага, вот они, интервью пишут, ну сейчас я им…

    «Извиняй, не пропускали меня» – это подошел наш осветитель, а у него хоть и ручной, но мощный, а главное – «холодный» металло-галогеновый осветительный прибор (эпоха светодиодов еще не наступила). Так-так-так, а этот нехороший человек чем светит, ага, накамерный свет, «тёплый».

    - Во! Видишь, оператор стоит, посвети футболиста, которого он пишет, и помощнее!

    - Но я же на трансляцию…

    - Свети, потом всё объясню!

    Осветитель направляет луч на игрока, тот нехороший оператор прикрывает диафрагму и продолжает писать дальше… Да, он не заметил, что с этого момента игрок в его кадре стал несколько «синим», а значит, месть свершилась!

    И сразу отвечу: автоматом баланса на ТВ никто не пользуется из-за его нередких ошибок, а видоискатели в то время были практически все чёрно-белыми.

    +6

    65

    71643,1167 написал(а):

    По очередной непонятной прихоти руководства уволили всех водителей и наняли некое подобие таксопарка, ну, грубо говоря, автопарк теперь не свой, а сторонняя организация.

    Это называется аутсорсинг. И прихоть тоже вполне очевидна - тендер на аутсорсинг выигрывает та компания, которая предложит бОльший откат ЛПР (Лицу, Принимающему Решения). Кстати, откат у них тоже очень красиво называется - ретробонус.

    71643,1167 написал(а):

    Из хороших новостей – корреспондент на канале не прижился.

    А жаль. Может из него и выросло бы что-нибудь путное. Въедливый ведь, зараза, до сути процесса доходит.

    0

    66

    71644,299 написал(а):

    Въедливый ведь

    не, это называется "бестолковый".

    0

    67

    тендер на аутсорсинг выигрывает та компания, которая предложит бОльший откат ЛПР (Лицу, Принимающему Решения)

    на самом деле не факт - свой автопарк - свой геморрой :
    зп фельшеру, за ежеднневныый (посменный) осмотр перед выходом на линию
    зп механикам, слесарям + закупка запчастей и ГСМ (ага и отчётность потом+ бухи кто это дело вести будут)
    зп диспетчеру + путевые листы (выдача, прием проверка правильности информации в них)
    техосмотры автопарка
    а аутсорсинг  - акт приема выполненных работ и все, проще в разы, и  плюс никакой ответственности предприятия при совершении дтп
    это, так навскидку, не вдаваясь в подробности

    Отредактировано zxc (2019-05-14 19:24:31)

    0

    68

    71647,2491 написал(а):

    на самом деле не факт - свой автопарк - свой геморрой :

    С одно стороны это так, но есть и обратная:
    Свои водители знают большинство мест съемок, нет я понимаю что есть навигаторы, но они далеко не панацея. Например, банально - куда нужно приехать, чтобы попасть в госдуму? (подсказка, точно не на Тверскую). А чтоб пройти в кремль? А в РИА Новости? Тут навигатор помочь не в силах. А "свои" пилоты знают уж основные места съемок точно.
    Можно ответить, что и на аутсорсе они, со временем, тоже становятся "своими", но это не совсем так... Своих машин обычно не много, а аутсорс это обычно большой парк и ротация водителей намного выше. Кроме того, уровень тех водителей тоже не всегда высок, по аутсорсу запросто может приехать "Рамшан", или "Джамшут", которые даже с навигатором, будут тупить, не успевать перестроиться, или пропускать повороты - а это чревато опозданиями на мероприятия.
    Один канал вообще решил использовать Яндекс такси, но результат хреновый, группа может 30-40 минут ждать свое такси, потому что один водитель решил не брать заказ и просто "слился", выключив телефон, а другой приехал сразу на "финиш".

    0

    69

    71647,2491 написал(а):

    а аутсорсинг  - акт приема выполненных работ и все, проще в разы, и  плюс никакой ответственности предприятия при совершении дтп
    это, так навскидку, не вдаваясь в подробности

    Кстати, тут ещё такой момент есть. Вот купился ты на дешевизну аутсорсинга. Полгода-год всё хорошо (по деньгам, других вопросов я пока не касаюсь). А потом бац, и тебе выкатывают совершенно новую цену! И ты платишь. Потому что куда деваться? Своего автопарка то уже нет!

    0

    70

    А потом бац, и тебе выкатывают совершенно новую цену! И ты платишь. Потому что куда деваться?

    договора заключаются на год, с прологнацией, изменение условий в договоре, обычно прописано "с уведомлением сторон в письменном виде за месяц (2 недели) до дня "Д" ".в случае с повышением цены - новый тендер, и предложение на данном рынке оОчень превышает спрос (с охранными услугами аналогичная фигня), всё основываясь на личном опыте.

    0

    71

    71653,2491 написал(а):

    новый тендер

    ни разу такого не видел, обычно такая компания является "карманом" кого-то из руководства, ну типа принадлежит "племяннику брата жены" и ок

    0

    72

    ну так, тогда им и цены завышать резона нет, или на верхнем уровне порешают, среди своих

    0

    73

    Киноведы

    1я история будет не совсем телевизионная, а скорее киношная. Но за это в конце ее  небольшой "бонус".

    Есть такая профессия: киновед или кинокритик, ей учатся, если не ошибаюсь, 5 лет. История кино, фильмографии актеров и режиссеров и тд. Да, эти люди - настоящие профи, только они могут написать 3 страницы "12м шрифтом", про то как известный актер сыграл в эпизоде "кушать подано", или придумать "концепцию режиссера", о которой он сам даже и не подозревал!

    Кстати, если некий фильм выставляется на крупный кинофестиваль, то вместе с картиной не редко летит и специальный кинокритик, который сопровождает и продвигает фильм. Ну и естественно критики пишут свои "рецензии" на все фестивальные картины. 

    Сама история. В году 96-97, на фестивале студенческого кино "Святая Анна", был показан короткометражный фильм "Пикник" (видео увы не нашел). Режиссер Евгений Гладков сумел заинтересовать своим же сценарием довольно известного актера - Владимира Ильина, который и сыграл главную и единственную роль в работе.

    Его герой сидит около костра в промозглом, заснеженном (если не ошибаюсь) лесу и так смачно-смачно готовит шашлык, а еще рассказывает про свою жену, с которой год назад они вот так-же вместе жарили тут шашлык. Единственный его "зритель/слушатель" - большая собака режиссера. 

    Вот шашлык почти готов, парящие и исходящие соком, аппетитные кусочки мяса отправляются с шампуров в мисочку, и Ильин произносит финальные фразы своего героя.

    О том что жена его умерла, а так как она была вегетарианкой, то и он теперь, в память о ней, не ест мяса. После чего миска отдается собаке, которая начинает уминать шашлык за обе собачьи щеки. В какой то момент, собака немного сдвигается в и вместо всей ее головы, в кадре остаются лишь ... как сказать, "челюсти" или пасть, которые пережевывают шашлык с удвоившейся скоростью. Глаза, ушки и тд - остаются за кадром.

    Что написали киноведы: "финал фильма - это потрясающая операторская, а скорее даже режиссерская находка. Ведь в данном случае, умом, собака не с героем фильма она его не поддерживает, а ее челюсти, оставшиеся в кадре, лишь бездумно перемалывают и уничтожают его воспоминания, и его прошлое, которого уже не вернуть". 

    Что было на самом деле: Целый день в промозглом лесу, все устали, замерзли и проголодались, не первый дубль, и не первая миска шашлыка, съеденная псиной. Напомню, снимают студенты, и так вечно голодные, а тут еще и шашлык, слюни уже просто капают на снег!

    Очередной, вроде бы удачный дубль, оператор - немного импульсивный и тоже естественно уставший и голодный.

    - Убирайте собаку, она опять сейчас все сожрет!

    - Снимай, снимай, не выключай камеру - отвечает режиссер.

    - Да хватит уже, нам опять ничего не достанется, убирайте ее!

    - Не выключай, под титры пойдет.

    - Да какие нафиг титры! На черном фоне сделаешь!

    Оператор фиксирует голову штатива, и не выключая камеры бежит к собаке, но не по прямой, а "кругом", чтоб самому не попадать в кадр. Собака видит, что сейчас мясо отнимут, немного смещается, как раз так что в кадре остаются только "челюсти" да миска, и начинает жрать с удвоенной скоростью!

    И конечно это был лучший дубль и именно он вошел в картину, став "находкой режиссера"! А оператор таки получил "Святую Анну"!

    Бонус. Бывает что люди, в шутку например, используют "команды режиссера" - ну правда же здорово звучит

    "Свет, камера, мотор, начали!"

    Но мне кажется, что мало кто знает что означают эти команды и как правильно  произносятся, итак, вот как это происходило в эпоху пленки.

    - Свет! (команда режиссера или второго режиссера)

    - Есть! (ответ бригадира осветителей, он звучит только когда весь нужный свет включен, а "дежурный" выключен. Если используются метало-галогенные осветительный приборы, то они должны "прогреться" и выйти в нормальный режим. Естественно между дублями, свет не выключают и эта команда не произносится. Она вообще редко дается)

    - Камера

    - Есть (ответ оператора, когда камера набирает нужную скорость и гаснет лампа "несинхрон", про которую писал совсем недавно)

    - Мотор

    - Есть (ответ звукооператора или звукорежиссера, когда он включил свой магнитофон для записи черновой фонограммы и тот тоже вошел в рабочий режим)

    - Начали (команда для всех  - можно хлопать "хлопушкой", для чего нужен хлопок думаю что все  знают)

    Ну и подборка историй про "лучшие в жизни интервью".

    Не знаю существует ли сейчас женский баскетбольный клуб "Спартак - Московская область".

    Лет наверное 10 назад, снимали их матч в Ногинске. Зал был довольно странный - никаких микс зон и прочего нету, выходы команд ведут на улицу, и где-то там их раздевалки. Хозяева проиграли, причем крупно, и быстренько выбежали из зала, а мы их не можем найти! Темно, куда там идти, где раздевалка где что - непонятно. Но в зале остался их тренер - не говорящий по русски и тогдашний мэр Ногинска - плотный и колоритный мужик, вроде как бывший боксера, ныне учредитель клуба. Мэр отчитывает тренера, матом... Ну подходим, просим интервью - отказ. Ладно, собираемся и идем к дверям, но тут нас догоняет мэр и соглашается поговорить. Ставим камеру, кор задает вопрос. Мэр, как нашкодивший первоклассник, опускает  лицо и глаза "в пол" и начинает тихо "бубнить" себе под нос, так что я с трудом могу вытянуть звук.

    - Ну мы еще молодая команда, у нас еще не все получается, нам еще нехватает некоторых моментов. Девочки старались, но наверное недостаточно усердно...

    - А как вы думаете, чего особенно нехватает вашим игрокам?

    - Мне кажется, что у девочек плохо получается ... попадать мячом в кольцо...

    мэр также смотрит в пол, затем поднимает голову, и переводит взгляд точно в объектив, да так, что у меня мурашки пробегают по спине.

    - Вы меня извините... (так же тихим голосом) НО ОНИ У МЕНЯ ЖИТЬ ТУТ БУДУТ! ОНИ БУДУТ ДО БЛЕВОТИНЫ МЯЧ КИДАТЬ, ОНИ РОЖАТЬ У МЕНЯ БУДУТ ПОД КОЛЬЦАМИ!!!  -срывая голос, кричит мэр!

    И криков было более чем на минуту, пока он полностью не охрип! Вот это эмоции!

    Отправили нас на хоккей, матчи ветеранов, детей, молодежи... короче пол дня там носились. Так как в спорте мало кто разбирается - отправили в качестве кора - редактора: человек энциклопедия, эрудит, специалист по спорту... Но сам немного странный, тихий, немного заикается, и чаще молчит. Забили мы все флэшки, осталось 3 минуты всего. И тут подходит к нам пресс-атташе этого мероприятия и предлагает записать интервью с ветераном - бывшим вратарем (нет не Мышкин). Ветеран уже совсем-совсем в возрасте: еле стоит - опираясь на палочку, тихо говорит совсем - ну возраст, ничего не поделаешь (нет он не выходил на лед).

    Спрашиваю: "у нас 3 минуты, давай удалим интервью Тарасовой что-нибудь"

    "нет, не надо, нам хватит" - отвечает кор.

    Обрывать интервью и обижать ветерана мне очень не хотелось, и я предупредил корреспондента, что когда флэшка закончится, я не буду радостно орать "блин, все - валим отсюда!", а похлопаю его по плечу, чтобы следующий вопрос ветерану кор не задавал, а вежливо благодарил и прощался. Ну вроде поняли.

    Посадили ветерана, выставились, пишем интервью, флэшка кончилась, по плечу кора похлопал. А он - ЗАДАЕТ ВОПРОС! Ладно, может не понял, хлопаю сильнее, ветеран отвечает, а кор ЗАДАЕТ ЕЩЕ ВОПРОС! Хлопаю совсем уже сильно, он оборачивается и смотрит на меня как на идиота... Короче, уже без флэшки мы "записали" еще аж ШЕСТЬ вопросов!

    Всем спасибо за внимание.

    +6

    74

    Сказ про то как оператор корреспондента «избил».
    Все мы люди, все мы человеки, одни спокойные, другие вспыльчивые, но вот на одном федеральном канале, приходит на стол главному оператору бумага, а точнее жалоба.«Я, корреспондент Такой-то Такойтович, работал с оператором Таким-то Такимтовичем на съемке «стрит тока» (интервью или опрос у прохожих на улице). Оператор, с самого начала съемки, был чем-то раздражен и недоволен, о чем неоднократно мне сообщал. Во время записи одного из интервью, я почувствовал внезапный удар в область грудной клетки, который нанес мне оператор. От неожиданности я выронил, принадлежащий компании планшет Apple Ipad, у которого, при падении на асфальт, разбился экран.Прошу принят меры по отношению к оператору такому-то.Дата, подпись.»
    Фантазия сразу же рисует пьяного оператора, который не хочет работать и вообще всячески третирует несчастного молодого корреспондента, а потом еще и бьет, так? Вот только фишка то в том, что данный оператор – абсолютно адекватный, спокойный и уравновешенный человек, и чтоб он кого-то ударил – должно произойти нечто из ряда вон выходящее!А теперь рассказ оператора, который кстати вообще оказался не в курсе, что он кого-то бил.«Корреспондент молодой, опыта ноль, во время записи интервью все время лезет головой в кадр, да так, что откадрировать (убрать из кадра) ее я никак не могу. Раз ему сказал, два, показал как надо стоять – ноль эмоций. На очередном интервью, опять засунул голову в кадр, ну я его левой рукой аккуратно поправил, чуть подтолкнув в сторону». Самое забавное, в данной ситуации, знаете что? Как говорит Малышева, это норма, если в кадре должен быть только один герой, без самого корреспондента, то последний должен встать так, чтобы его голова была максимально близко к камере, ну чтобы герой смотрел на корреспондента и как-бы «почти в камеру», а не отворачивался от нее в бок. Кор не всегда понимает, попадает он уже в кадр, или еще нет, и если попадает, то оператор аккуратно трогает его за плечо, или чуть подталкивает, как-бы показывая, что нужно немного подвинуться. Это знает, и понимает любой корреспондент, вплоть до топовых «звезд». Данный же деятель, вообще не знал, ни как стоять в кадре, ни что оператор может его немого подвинуть, и с перепугу, просто грохнул планшет.По итогам вроде бы никого не наказали, но это не точно.

    Последний герой полекама.
    Полекам, это вот такая вот «удочка», ну или, если хотите кран. Стрела у нее не столь длинная как у больших кранов, но зато сама конструкция легкая, компактная и относительно дешевая, да и управляется с ней один человек.
    https://i.imgur.com/5fUsr6Zm.jpg
    Для камеры существует специальный бокс и тогда ей можно работать под водой. Штука, для всяких плаваний, в том числе, синхронных, прыжков с вышки и других водных забав – незаменимая. Использовались такие штуки и при съемке программы «Последний герой», помните такую? Оператор полекама – парень простой, набрал отпусков, отгулов, да и подписался на проект, здорово же, и заработать и попутешествовать. Но он не знал, что на новом рабочем месте его ждет еще один «бонус», а именно трава! Я не разбираюсь в этих делах, но нечто зеленое и травянистое росло практически повсеместно, а если его собрать, посушить и как-то употребить – нужный «эффект» вполне себе достигался. Поэтому, по возвращении домой, полекамщик сдал в аренду свою однушку в Бутово, и благополучно уехал обратно на острова, и судя по всему, он все еще где-то там.

    Один, это не страшно.
    Очередная командировка с дурацким временем вылета, типа 9 утра, когда спать можно было и не ложиться. Большая группа: оператор, техник, режиссер, монтажер, двое ведущих, и некий внутрироссийский рейс на самолете Як-40. Если кто не застал эту «вундервафлю», могу напомнить, что там по два места с каждой стороны от прохода, да как в автобусе, а еще, насколько я помню, посадочные талоны на него давали без мест, куда захотел туда и сел даже в бизнес класс.Людей вроде как не много, и должны остаться свободные места, поэтому камера занимает место рядом с оператором, но счастье было не долгим, и вот в салон входит она, гроза всех утренних авиарейсов – молодая мама с маленьким ребенком. Свободных мест, как оказалось, больше нет, поэтому камера убирается под ноги, а мама с ребенком, садятся рядом с оператором. Ребенок, сразу после взлета, начинает дико орать.По прилету, состояние группы оказалось совершенно разбитым, маленький пассажир орал практически весь полет, причем орал так, что заглушал собой рев двигателей и не оставлял «близсидящим» пассажирам никаких шансов на сон. Не спал никто, никто, кроме того самого оператора, сидящего прямо возле мамы с ребенком, того самого оператора, у которого полгода назад родилась двойня, поэтому он прекрасно выспался в полете и был готов вкалывать. Ведь когда орет один, это не так страшно, как если орут двое.

    Отредактировано konvas (2019-07-12 22:20:18)

    +7

    75

    Особенно последняя зашла. Спасибо!
    Жду новых баек. Хорошие они у тебя, позитивные.

    0

    76

    А где завод то?

    Существует в России телеканал, целиком посвященный конному спорту, да-да, честно-честно, есть такой, от них и история.

    Отправляет продюсер съемочную группу в командировку снять программу про один конный завод (я не запомнил какой). Дескать «все договорено», гостишка забронирована, билеты куплены, денег на такси выделено, там встретят.

    Прилетели, взяли такси, проехали 200 км от аэропорта, и, вроде бы, приехали куда нужно, а там – чистое поле, гнилые железки, да доски… и больше ничего нет! Стали искать завод, накатали еще на 1000 руб., но так и не нашли! Звонят продюсеру: так и так, мы на месте, но никто не встречает, и завод найти никак не можем.

    Ну, продюсер, естественно: «ах вы мудаки» «Деревню Гадюкино проехали? А налево за ней повернули? А потом за холмиком направо? Ну, короче, вы все мудаки, вот вам телефон директора, звоните ему!»

    Звонят:

    - Здравствуйте, это съемочная группа телеканала «Мирный конь». Мы, вот, приехали снимать ваше хозяйство, но никак его найти не можем.

    - Здравствуйте. Ну, правильно, что найти не можете, его нет.

    - Как нет?

    - Ну так нет! Сгорел наш завод еще два года назад!

    - Как сгорел?

    - Да синим пламенем!

    - Ой, а можно мы к вам приедем, вы нам про это расскажете, а то на работе не поверят?

    - Можно, но вас ко мне не пустят.

    - Почему?

    - Да я в тюрьме сижу, как раз из-за сгоревшего завода.


    Бутылка кефира, пол-«лимона».

    Бывают такие ситуации, когда работа предстоит на весь день, бывает, что еще и хрен знает в каком месте, где ни поесть, ни купить чего съестного – возможности особой и нет. Ну и, бывает, что-нибудь съестное берем с собой, это тоже нормально. Вот собираемся мы на такую съемку и техник берет с собой бутылку кефира, литрушку. Ну, как бы, ничего удивительного, кефир – классно же! А собирает он все вот в такую универсальную «инженерскую» сумку (не реклама). Стоит она, кстати, больше 200 долларов.
    https://i.imgur.com/m0Ku11Rm.jpg
    Работаем мы, значит, работаем, и вот прошу я у него аккумулятор поменять. Открывает техник сумку, и прям в лице аж меняется! Рванул ли кефир от жары, или бутылка с браком оказалась, но литр кефира оказался разлит по видеоинженерской сумке, а там ведь и очень недешевый радиоканал, и свет накамерный, и аккумуляторы, и все это в кефире, все белое, одним словом – окрошка кабздец, на полмиллиона рубликов!

    Забросили съемку и начали подсчет потерь да убытков: вот микрофон, оттерли – работает, свет – работает, радиоканал работает, радиопетличка работает, аккумулятор – работает! Все, все просто оттерли, и оно работает!

    Стали отмывать и саму сумку, а тут – опа… вода в нее уходит и почти сразу впитывается в стенки и дно! Нет, потом начинает таки капать,  но именно то, что уже в питалось, а в самой сумке вода практически не задерживается и сразу уходит. Через несколько лет у кого-то из коллег в такой же сумке разбилась бутылка вина лимонада, и оно тоже все впиталось сумкой до того, как нанесло урон технике.

    Зомби-апокалипсис, начало, ну почти.
    Кто часто летает, наверное, согласится, что самый лучший полет – это тот, который удалось весь проспать. Можно, конечно, читать, смотреть киношку, заниматься саморазвитием или учить китайский, но как по мне – спать все же лучше.

    Также бывают перелеты, когда ну вот никак не получается уснуть. Вроде и спать охота, и голову удалось пристроить, и ноги кое как вытянуть, а сон все никак не идет. Таким был и тот полет: вроде и длинный (через океан), и покормили, и вина налили, и сижу у окошка, а заснуть – вот просто никак! И только когда на экране стал заканчиваться 4-й или 5-й просматриваемый фильм, а командир объявил о начале снижения, мне удалось отлучиться в царство Морфея, хотя, засыпая, я уже понимал, что проснусь всего через какие-то полчаса, причем совершенно разбитым.

    И… открываю глаза – самолет уже на земле, и он не движется, но все пассажиры еще сидят на своих местах, состояние более-менее бодрое, недосыпа нет, вот только почему мы стоим? Смотрю на часы: с момента посадки прошло аж 2 часа! Что, мать его, происходит?!

    Как оказалось, одна бабушка «Божий одуванчик» несколько перебрала с алкоголем, начала качать права, скандалить, а затем просто вцепилась зубами в руку не угодившей ей чем-то стюардессы и выгрызла оттуда приличный кусок! Экипаж бабку зафиксировал на ее же кресле, самолет успешно сел в аэропорту прибытия, где его просто оттащили в дальний угол аэродрома. Стюардессу забрали на скорой, но больше никого не выпускали. Вот так и сидим: на борту лужа крови и пьяная бабка с окровавленным лицом, которая не перестает корчить рожи, шипеть и плеваться, кроет всех матом и раздает проклятия!

    А затем началось «кино»! Да, подогнали сразу два трапа, и на борт вошли вперемешку некие вояки, типа спецназа, в противогазах, с оружием на изготовку (да, направленным на пассажиров), и люди в костюмах хим- или биозащиты, прямо как в фантастических фильмах!

    Бабку пересадили на кресло-каталку, прикрутили ремнями и просто вынесли из самолета! Еще через час выпустили и остальных пассажиров, видимо поняли, что бабка таки не зомби.

    И еще: история эта произошла, когда Андроид был 2.3, а вместо Вотсапп и Инстаграм были Ася и ЖЖ. Поэтому народ еще не выхватывал телефоны при каждом непонятном событии.

    Отредактировано konvas (2019-07-14 19:57:33)

    +5


    Вы здесь » Земляничная поляна YS-3 » Каюта konvas » Интересно. Байки из телевизора