Земляничная поляна YS-3

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Submarine. Юмор

Сообщений 1 страница 20 из 999

1

http://se.uploads.ru/KCkLS.gif

0

2

ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ НА СТАРОСЛАВЯНСКОМ ЯЗЫКЕ В РУССКОЙ ТРАНСКРИПЦИИ

- Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый, и надобно е санями бульдозерными потолкати да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголет, бес окаянный.

- Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши, яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

- Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

- Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

- Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати да котати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

- Кто, во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

- Аще дщерь, умом скудная, во полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

- А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зенки окаянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати да чудище гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

БОТИНКИ

Святочный рассказ

Тема, скорее всего, далеко не нова, но так хочется продления новогоднего чуда и добра …

Петрович шёл в магазин. Запросы его были более чем скромные – килограмм картошки, кило лука, батон белого, буханку чёрного, подсолнечное масло («нерафинированное!», как было особо оговорено в выданном супругой списке), а также незатейливые ингредиенты для традиционного новогоднего блюда «оливье», имеющего такое же отношение к известному французскому ресторатору, как финский Йелопукки к отечественному Деду Морозу, а также пакет молока и кое-что по мелочи и, вне списка, втайне от суровой благоверной - четвертинку «беленькой», только тссссссс!

Поскальзываясь на заледенелом тротуаре, не обработанном куда-то девшимися представителями братского таджикского народа, Петрович двигался в магазин. Эконом-класса. Поскольку его пенсии револьверщика шестого разряда с трудом хватало на оплату квартиры, лекарства вечно больной супруге и питание семьи.

Проходя мимо обувного магазина, Петрович в очередной раз с вожделением глянул на его витрину, где красовался дивный образец сапожного мастерства – ботинки! Обувь была всем хороша – и прочной кожей цвета каштана, и крепкой рифлёной подошвой, и настоящий мех внутри, казалось, так и манил согреть там замерзающие ступни. Эти ботинки давно притягивали Петровича, очаровывали его, всё в них было хорошо, практично, кроме несообразно высокой стоимости… Цена была явно заоблачной и составляла ровно две трети петровичевого пенсиона.
Петрович вожделенно-грустным взглядом приласкал привлекательную обувку и продолжил путь.

В продуктовом магазине, который важно назывался супермаркетом и в предновогодние дни прямо-таки кишел покупателями, сметавшими с прилавков продукты, как будто будучи в расчёте нажраться от пуза на всю оставшуюся жизнь, Петрович завладел тележкой, и стал бродить меж рядов с товарами, постоянно сверяясь со списком.

Наполнив тележку яствами и напитками, Петрович направился к кассе, где хозяйничала узкоглазая красотка с трудночитаемым именем «Базарайым» на бейджике.

Когда подошла очередь Петровича, восточная чаровница довольно споро просканировала продуктовый разврат Петровича, и объявила итог:
- Шестьсот девятнадцать рублей сорок копеек!
Петрович подал тысячерублёвую купюру, взамен Бзым.. Брым..., короче, девушка ловко отшуршала ему сдачу (легко и непринуждённо обсчитав на двадцать рублей), и вместе с чеком дала какую-то красную бумажку с надписью «Акция!!!»

Петрович сложил покупки в оставшуюся со «времён очаковских и покоренья Крыма» сеточку-авоську, довольно метко звавшуюся в народе «нифигаськой», и машинально положил в карман красную бумажку, вспомнив о ней только на выходе. Он достал непонятный листок и прочёл: «Акция!!! При покупке товаров у нас на сумму 500 рублей у вас есть уникальный шанс выиграть автомобиль, поездку в страны Западной Европы, холодильник, пылесос и ещё сотни призов!»

Петрович не доверял рекламным акциям. Давно, лет пятнадцать назад, он сходил с женой на рекламное сборище - презентацию какой-то фирмы, где с них после длительной езды по ушам содрали триста долларов на якобы льготную поездку в Испанию, но контора оказалась надувательской, и им пришлось довольствоваться летним отдыхом на своих шести сотках в загородной бытовке, которую супруга важно и до тошноты бразилисто именовала «фазендой». Самому Петровичу претил отдых в положении оверкиль на грядках с корнеплодом морковь, вызывал отвращение полив огурцов (хотя в солёном виде и под закусь в холодные зимние вечера он их очень уважал), и доставка всеъх продуктов натурального хозяйства домой в невдолбенных размеров рюкзаке в забитой, как банка шпрот, электричке, но спорить с супругой он был не в состоянии.

Петрович уже хотел было выкинуть никчёмную бумажку, но его взгляд упал на надпись над чёрным квадратиком: «Сотрите здесь»,
- А, не убудет! – махнул рукой Петрович, достал мелкую монетку и начал соскабливать защитный слой. Под сдираемой поверхностью появился нолик, потом ещё один. Сердце Петровича резко увеличило систолический объём. По мере стирания ноликов становилось всё больше, их стало сперва четыре, потом пять, вот и показался шестой, предваряемый единицей в самом начале.
- «Миллион!» - зазвенело в ушах.
- «Миллион» - пискнул кассовый аппарат.
- «Миллион!» - влекущее зашуршали купюры.
Воображение услужливо подсунуло радужную картину, на которой были белый мелкий песочек, синева тёплых вод атолла, зелень солидных пальм и развратная улыбка сисястой блондинки в розовом «кадиллаке» на фоне роскошного бунгало.
Петрович, сдерживая волнение и не веря своим глазам, напрягая зрение, проверил ещё раз.
Нет, ошибки быть не могло – да, была единица, и шесть нулей после неё, а для таких же тупых, как Петрович, был и текст: «ОДИН МИЛЛИОН РУБЛЕЙ».

Петрович схватился за сердце, потом за карман, где лежала упаковка спасительного нитроглицерина.
* * *
Спасибо прессе, о везении Петровича узнали все – его фотография с радостно-растерянной улыбкой и увесистыми пачками купюр была опубликована во всех местных СМИ.
Вот тогда-то и начались беды.
Сперва к Петровичу подвалили крепкие ребята с бычьими шеями и бритыми затылками, в спортивных костюмах и с внушительными золотыми крестами на массивных цепях. Что-то в их облике говорило Петровичу, что к Русской православной церкви данные индивидуумы явно не имеют никакого отношения. Парни в кратких, но доходчивых фразах объяснили Петровичу христианский принцип «Бог велел делиться», причём выражения их лиц были доступны для понимания даже амёбе, периодически делающей это добровольно, а сумма, полученная Петровичем после этого разговора, похудела ровно наполовину.

«Ничего!» - утешал себя радостный Петрович. – «И на ремонт в квартире хватит, и жене на операцию, и детям подкину, соседям праздник устрою, и на ботинки останется!»
На устроенном по случаю нежданно свалившегося богатства Петровичем фуршете для соседей, которые жрали выставленные Петровичем водку и коньяк, закусывали шпротами, салатами, восхитительно приготовленным женой Петровича мясом по-французски, холодцом, молочным поросёночком в золотой корочке, икрой красной, икрой чёрной, невиданными доселе мидиями, французскими виноградными улитками, для пущего форсу купленными Петровичем, каменным пармезаном и разукрашенным плесенью рокфором, нежнейшей тихоокеанской селёдочкой, о политой маслицем и обильно припорошенной нарезанным зелёным лучком, сёмгой слабосолёной, осетринкой копчёной, шпиком, благоухающем ароматом чеснока и перца, присутствующие произносили поздравления, говорили правильные и душевные речи, основным лейтмотивом было то, какой хороший и замечательный даже человек Петрович, но в глазах их явственно читались зависть и злоба.

Умудрённый опытом Петрович поставил новую металлическую дверь, по уверениям мастера, покруче, чем её аналоги в американском форте Нокс, но несчастья продолжали сыпаться.

Сперва позвонил сын, которому до этого момента Петрович был глубоко параллелен, и стал горестно вздыхать, что требуется сто тысяч на ремонт раздолбанной машины. Петрович внял слёзным речам отпрыска и ассигновал требуемую сумму. Затем приехала дочь, которая до сего дня относилась к любимому папе как одна из дочерей короля Лира в одноимённом произведении Шекспира, и горестно поведала, что у мужа-бизнесмена проблемы с налоговой и ментами. Петрович дал сто пятьдесят.
Потом, потом… В итоге у Петровича оказалась куча родственников, о которых он знать не знал, и среди них безвестные дядя Толя из Конотопа, племянник Улугбек из Самарканда, а также двоюродный племянник жены Резо из Телави и брат третьего мужа средней сестры Изя из Биробиджана. Вся родня хотела одного – денег, щедро сдабривая свои просьбы рассказами об ужасных напастях и пуская слезливые нотки в голоса. Петрович по доброте душевной слушал, огорчался, сам пускал слезу и отправлял болезной и неимущей родне деньги, причём столь часто, что стал легко узнаваем в местном отделении связи.

* * *

«Ну, сегодня-то уж точно куплю ботинки!» - решительно сказал сам себе Петрович, открыл секретер, достал из него шкатулку, поднял крышку… На дне шкатулки сиротливо лежали две сотенные купюры, причём отнюдь не с портретами американских президентов.

«Вот тебе и купил..» - огорчённо подумал Петрович. – «А, легко пришли, легко и ушли! Пожалуй, на бутылку с закуской хватит!»
Он уже одел растоптанные ботинки, которым местный умелец-армянин Арам дал уже не одну жизнь, с кряхтением стал одевать пальто, как вдруг в прихожей раздался звонок.

Петрович открыл замок и распахнул дверь. На пороге стояла Янка, внучка, единственная, пожалуй, кто ничего не просила, весёлая, с трогательной чёлкой и длиннющими – своими, а не от «Буржуа»! – ресницами над карими лучистыми глазами, очаровательными ямочками на румяных щёчках, и милой девичьей улыбкой.
- Привет, деда! – она звонко чмокнула старика в небритую щеку. – С наступающим!
- Заходи, внученька!
- Ой, деда, я на минутку, спешу, сегодня в ЗАГС со Славиком заявление подаём! А это тебе, - протянула она ему полиэтиленовый пакет.

Петрович достал из пакета коробку, обмотанную пёстрой бумагой, развернул её, открыл крышку…
В коробке лежали, заботливо укрытые полупрозрачной бумагой, ТЕ САМЫЕ ботинки, на которые он долгое время смотрел с вожделением…

0

3

http://savepic.net/422189.jpg

0

4

ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ ПРИ РАБОТЕ НА КОМПЬЮТЕРЕПомните! За выключенным компьютером работать гораздо безопаснее!
   Для работы на запароленной машине необходимо получить пароль - допуск или нажать клавишу "Esc".
   Скорость движения мыши по ковру не должна превышать 90 км/ч.
   Для защиты ушей от оглушительных щелчков кнопки "мыши" используйте беруши.
   Запрещается перетаскивать сразу по пятьдесят "иконок". Норма перетаскивания "иконок" для мужчин - не свыше тридцати, для женщин - не более одной.
   Работать с несколькими приложениями одновременно имеют право только продвинутые юзеры со стажем юзания не менее трех дней.
   Вставление и выемку дискет и компакт-дисков должен производить только специально обученный этому специалист.
   Перед началом работы с данными, записанными на жесткий диск, необходимо проверить жесткий диск на жесткость.
   Если при работе жесткого диска слышен характерный скрип, следует немедленно смазать диск компьютерным маслом.

   При работе на клавиатуре следует снять брезентовые рукавицы.
   Запрещается бить по клавиатуре кулаком. Доказано, что внутри клавиатуры протекает электрический ток, который может поразить юзера через кулак.
   Удаленные файлы не следует разбрасывать где попало, а следует аккуратно складывать в специальную корзину.
   Для того, чтобы избежать быстрой порчи зрения, следует смотреть на монитор левым и правым глазом поочередно.
   Не стой под выпадающим меню!
   Избегайте незащищенных (открытых) порносайтов - источников высокого напряжения!
   При работе с порнографическим изображением следует надеть специальные очки с увеличивающими стеклами.
   При ремонте компьютера следует юзать только специальную крестообразную отвертку! Не допускается ремонт компьютера с помощью монетки, столового ножа, штопора и тому подобных подручных предметов.
   Запрещается оставлять без присмотра работающего "чайника"!
   При обнаружении заснувшего (зависшего) перед монитором юзера, необходимо быстро ударить его сухой деревянной палкой. В случае если юзер не реагирует, следует перерубить сетевой кабель топором и оттащить пострадавшего багром или рукой.
   Внимание! Компьютер и алкоголь не исключают друг друга!
   Если юзер провел за компьютером больше десяти лет, ему полагается пиво за вредность.    Запрещается стоять у работающего юзера за спиной! Он может неожиданно повернуться и нанести травму!

0

5

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место иcпользования).

ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

0

6

Классификатор водки в среде IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition :-)
"На посошок" - Service pack
Раcсол с утра – Recovery tool
Закуска – plugins

0

7

Уважаемый покупатель!

Вы приобрели спички хозяйственные деревянные самовоспламеняющиеся в коробочке по ГОСТ 1820-85, в дальнейшем спички.

Коробочка выпускается в двух исполнениях. Из древесного шпона и картонная, являющаяся предпочтительной.

Назначение.
Спички предназначены для получения открытого огня в бытовых условиях с температурой факела до 2000 К, что позволяет их использовать для розжига костра, печей, работающих на органических и синтетических видах топлива, включая примусы и керогазы, стеариновых и восковых свечей, прикуривания сигареты, папиросы, др. Малые габариты дают возможность применять спички в походах, на загородных прогулках, просто вне помещения. Допускается использование спичек в варианте без получения огня: в качестве занятия прикладными видами искусства при постройке домиков, замков, а также в сочетании с дубовыми желудями при изготовлении декоративных поделок.
Спички можно применять в гигиенических целях для чистки слуховых ходов ушных раковин, межзубовых пространств.
Спички могут найти применение при ремонте и профилактике радио-, аудио- и видеотехники. Обмотанные ватным тампоном и смоченные в спирте этиловом ректификованным 96% объемного содержания исходного продукта, спички применяются для протирки труднодоступных мест аппаратуры.

Инструкция по эксплуатации.
Поместите коробок в ладони левой руки.
Большим пальцем правой руки осторожно нажать на торцевую часть корзины, сдвинув ее относительно коробочки на 3-5 мм. Убедившись, что корзина находится в нормальном, не перевернутом положении, продолжить нажатием большого пальца правой руки смещение корзины относительно коробочки на 15-20 мм. В противном случае весь коробок необходимо перевернуть в нормальное положение. Открытие коробка в перевернутом положении может привести к рассыпанию спичек. Как правило, товарный ярлык-этикетка размещен на верхней лицевой поверхности коробка, что характеризует правильное положение корзины.
Большим и указательным пальцами правой руки извлечь одну спичку из приоткрытого коробка. Закрыть коробок.
Взяв спичку большим и указательным пальцами правой руки и удерживая ее, провести умеренно резким движением со средним нажимом провести спичку округлой сернистой головкой темно-коричневого цвета по одной из стеклянно-сернистому покрытию на большом торце коробка.
Предпочтительным считается движение спички по направлению от себя. После воспламенения, сопровождающегося дымлением и характерным звуком, наступает устойчивое горение спички за счет ее пропитки стеарином. При сильном ветре возможно задувание пламени и его угасание.
Интенсивность и продолжение горения спички регулируется ее наклоном.
Тушение спички производится путем задувания пламени. Использованная спичка не может быть восстановлена и подлежит утилизации.

Возможные неисправности и методы устранения.
1. Спичка ломается. Чрезмерный нажим на спичку при ее поджигании или высокий угол атаки. Изменить нажим и угол атаки при проведении поджигания с новой спичкой.
2. При поджигании спичка не воспламенилась. Поджигание проводилось другим концом спички. Переверните спичку и повторите поджигание. Отсутствие сернистой головки. Замените спичку. Повышенная влажность сернистой головки. Подсушите спичку при температуре 330-350 К. Истирание стеклянно-сернистого покрытия на коробке. Повторите поджигание спички с увеличением усилия при нажиме спички на покрытие. Повторное использование спички. Замените спичку.
3. Зажженная спичка затухает. Повышенная влажность спички. Подсушите оставшиеся спички и повторите поджигание с одной из них. Высокая скорость ветра. Обеспечьте защиту зоны горения спички от ветра.

0

8

ИНСТРУКЦИЯ ПО БЕЗОПАСНОМУ СЕКСУ

Инструкция составлена на основании "Правил сексуальной безопасности, утвержденных Госсекснадзором 1.04.90 г."
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕHИЯ
1. К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора "СПИД-инфо").
2. В сеансе принимают участие не менее двух человек.
3. К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.
2.ПЕРЕД HАЧАЛОМ СЕАHСА
1. Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2. Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
3. Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.
3. ВО ВРЕМЯ СЕАHСА
1. Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.
2. Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3. Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса;
4. ПО ОКОHЧАHИИ СЕАHСА
1. Снять средства индивидуальной защиты.
2. Привести в порядок окружающую обстановку.
3. Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.
5. АВАРИЙHЫЕ СИТУАЦИИ
К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров;
6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙHОЙ СИТУАЦИИ
1. По п.п. 5.1 (а, б, в, д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров)
2. По п.п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохранители.

0

9

ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАHИЯ КОМПЬЮТЕРОМ
1. Пеpед использованиеь компьютеpа убедитесь в его наличии пеpед вами.
2. Включая компьютеp в сетевую pозетку постаpайтесь не попасть пальцами в сетевые отвеpстия, в пpотивном (очень пpотивном) случае они застpянут там, и их пpидется подвеpгнуть ампутации, если до этого вас не убьет током.
3. После того, как вы включили компьютеp в сеть, повтоpите эту пpоцедуpу тpидцать-соpок pаз для получения навыков в испонении этого действия.
4. Если после этого у вас не отпала охота pаботать за компьютеpом, нажмите кнопку "Сеть" на пеpедней панели системного блока. Пpоследите за тем, что Вы включаете именно тот компьютеp, на котоpом собиpаетесь pаботать.
5. В пpоцессе выполнения пеpвых четыpех пунктов постаpайтесь не стpяхивать пепел сигаpы и не смоpкаться на клавиатуpу и в дисковод - это негигиенично. Воспользуйтесь для этого соседним компьютеpом.
6. Пpи обнаpужении таpаканов на дисплее пpосьба не бить по ним молотком - ибо pазмазанный по экpану таpакан будет впоследствии мешать адекватному воспpиятию видеоинфоpмации.
7. См. пункт 9.
8. Помните, что pаботая с компьютеpом нехоpошо pугаться матом, гpомко кpичать, плясать, ездить на мотоцикле и избивать автоpа данной инстpукции.
9. См. пункт 7.
10. Малейшее наpушение вышеизложенных пpавил пpиведет к мгновенной гибели Вас, обслуживающего пеpсонала и пpестаpелого вождя племени Кpакатау в Южной Hамибии от циppоза печени.
11. Выключая компьютеp знайте - неpаботающий компьютеp экономит от десяти до двенадцати килотон отбоpной электpоэнеpгии. Стоило ли его включать вообще?

0

10

ИНСТРУКЦИЯ ПО ВКЛЮЧЕНИЮ МОНИТОРА
1. Введение
Данная инструкция предназначена  для повышения эффективности операций по включению видео-контрольных устройств, в частности монитора сервера склада ГКР в условиях стана 2000 горячей прокатки.

2. Предварительная подготовка

Убедитесь в необходимости включения монитора. Если такая необходимость действительно назрела и нет другого способа решения мучающей вас проблемы приступайте к выполнению пункта 3.

3. Hепосредственно подготовка
Убедитесь в качественной реализации предварительной подготовки (см.п 2). Убедитесь в наличии монитора в непосредственной близости от сервера. Если он (монитор) отсутствует, то решение проблемы, описанной выше, откладывается до появления такового (монитора).
Проведите идентификацию обнаруженного устройства, принятого вами за монитор, на предмет действительного совпадения его внешнего вида с устройствами, обычно считающимися мониторами. В случае успешного завершения процесса идентификации  приступайте к
выполнению пункта 4.

4. Включение монитора
Hайдите стул или табурет и сядьте на него таким образом, чтобы расстояние от кнопки включения питания до вас не превышало длины вашей правой верхней конечности, в простонародье именуемой рукой.
Обеспечьте совмещение вышеуказанных кнопки и части тела посредством плавного поступательного перемещения означенной конечности, причем указательный палец должен находиться в вытянутом горизонтальном положении. Приложите небольшое мускульное усилие по направлению в глубь монитора.

5. Оценка состояния монитора

Об успешном включении монитора свидетельствует лампочка, горящая зеленым светом ( такой же цвет имеет нижний фонарь светофора). Если вы считаете что монитор не включился, значит проверьте причины не включения монитора (п. 6).

6. Причины не включения монитора.

Hеисправности                                    Причины
1. Hе горит лампочка.        У вас плохо со зрением
                             Лампочка перегорела
                             Монитор не включен в сеть 220В
                             Монитор включен в сеть, но в ней нет 220В
                             Пункты 2,3,4 инструкции выполнены не правильно

2. Hет изображения           У вас плохо со зрением
                             Монитор не включен в сеть 220В
                             Монитор включен в сеть, но в ней нет 220В
                             Пункты 2,3,4 инструкции выполнены не правильно
                             Отсутствует сервер к которому обычно подключается
                             монитор.

3. Вас бьет током            Вы включили не монитор

4. Изображение не соответствует
вашему представлению о нем          Вы включили не тот монитор
                                 Вам еще учиться и учится.

0

11

ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАHИЮ КЛАВИАТУPЫ
                 ДЛЯ  ПPАПОPЩИКОВ PВиА ВС PФ

  1. Положите  клавиатуру на стол (пупырышками вверх, это существенно).
  2. Поверните клавиатуру в горизонтальной плоскости так, чтобы вам показались знакомыми больше 50% тех значков, которые обозначены на пупырышках. Если вам это не удалось, то значит шнур слишком короток, и вам пора обратиться к обслуживающему профессионалу. Чтобы вы могли это сделать, вам необходимо прочитать инструкцию, которая называется "Инструкция по обращению к обслуживающему профессионалу". Hайти эту инструкцию вы можете у обслуживающего профессионала. Чтобы найти обслуживающего профессионала, вам необходимо изучить инструкцию "Ин-струкция по обнаружению обслуживающего профессионала в среде офицерского и сержантского состава РВиА ВС РФ". А лучше оставьте клавиатуру в покое и займитесь строевой подготовкой.
  3. Промежуточные выводы:  если вы поняли предыдущий пункт, то вы - военный,  если нет, то вы - офицер запаса; если вы сумели справиться с п.2, то вы гений, если же вы сумели справиться _без_ п.2, то зачем вы читаете п.3, а?

0

12

РУКОВОДСТВО ПО ИСПОЛЬЗОВАИЮ ДИСКЕТ.
1.Перед Вами - новая дискетка.Чистая-чистая.Фирменная (BASF). Чтобы на ней чтонибудь появилось,надо :
    а) ее отформатировать штукой SF  (Safe  Format);  (учтите,что острые предметы   к форматированию не имеют никакого отношения)
    б) стыбрить у товарища парочку программ; (желательно  таких, каких он никому не дает)
    в) вытащить ее из щелки с закрывашкой,положить в конвертик; и спрятать так, чтобы никто ее не увидел (в разные отверстия чело- веческого тела прятать не рекомендуетсяю)
    г) всю оставшуюся жизнь (и потом тоже) Е делать того,что щас скажу.
         2.HИ В КОЕМ СЛУЧАЕ HЕ:
    кидать дискетку под грузовики (под Ивеки, Мерседесы и прочие драндулеты)
    складывать ее пополам (по диагонали)
    ставить на нее чайники и кофейники (в пустом состоянии)
    бросать на грязный пол без конвертика (к чистому полу не относится)
    запихивать в  дисковод в конвертике (а вынимать без)
    высмаркиваться в нее (что неудобно ввиду дырявости в средней части)
    вырезать из нее фигурки (используя для этого самурайские мечи)
    обматывать вокруг магнита (или наматывать оный на нее)
    писать ручкой на магнитных дорожках (тропинках, аллейках) использовать ее вместо "летающей тарелки" (мала подъемныя сила)
    засовывать ее в компостер вместо талончика (дырокол надежнее)
    пытаться смыть информацию водой (нужна очень сильная струя)
    оставлять отпечатки пальцев в окошке (дактилоскопия - сильная наука)
    вставлять в дисковод под острым углом (можно порезаться)
    вытирать нее ноги (неизвестно еще, что грязнее)
    ставить на спину вместо; горчичников (единственное исключение - мой язык)
    всовывать и выуживать ее; в/из дисковода частотой более 50 Гц (обидится)
    закусывать ей (нецелесообразно, из-за дефицита закусываемого)
    кататься  на ней с горок (не заклеив выемку, защищающую от стирания)
    делать из нее самолетики (рискуете быть укранным израильтянами)
     3.Eсли ты,дружок,не будешь соблюдать эти правила,то дискетку можешь выкинуть сразу, но, что будет более умным решением; - лучше отдать ее мне.
  These are  advices  of  IBM &SONY Ltd. companies!
     Все  эту ерунду придумали идиоты  из компаний Сони   и ИБМ для того, чтобы советский человек не смог использовать их продукцией без сией методики !!!!!!!

0

13

Все баяны давнишние конечно -но пусть повисит- вдруг кто не читал...

0

14

Баян аж 98 года)) просто оч нравится:

Свернутый текст

В И Й — 98
самая страшная в мире история

Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но не в силах переступить черту. Хома чувствовал, что самое страшное случится в последнюю ночь. Так и стало — вдруг средь тишины послышался шум как от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И в миг все пространство было наводнено страшными чудовищами, и места не было ступить в сторону. Не в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть.

— Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! — вдруг раздался истошный вопль ведьмы.

Тотчас же все умолкло, и в наступившей тишине послышалась тяжкая поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел, как семеро жутких существ ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского паука, человека и волка в одно время. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом:

— Поиск Хомы Брута. Начать?

— Да! — заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви.

— О'кей, — ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить вокруг себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей, приведших его, и объявил, — Обнаружена старая версия нечистой силы! Для продолжения удалите старую нечистую силу!

По рядам нежити прошел тяжкий вздох, и наконец старые упыри и вурдалаки поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину опустела.

— О'кей, теперь порядок, — сказал Вий. — Поздравляю, вы пригласили Вия! Для поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед началом мне необходимо уточнить свою конфигурацию. Начать?

— Начать! — заголосили упыри.

Существо замерло и, казалось, мыслью было погружено внутрь себя.

— У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить гланды?

— Не время! — пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчас испуганно смолк.

— О'кей, — согласился Вий. — Отмена. Продолжаю поиск на лицевой стороне. Обнаружены органы — щетинистый подбородок, нос крючком, гланды... Обнаружены еще одни гланды! — Вий тревожно поцокал языком и добавил озабоченно, — Возможен конфликт органов! Удалить вторые гланды?

— Удалить, — растерянно ответили ему.

— О'кей. Начинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить?

— Оставить! — закричали со всех сторон.

— Оставляю. Обнаружен орган — глаза.

— А-а-а!!! — торжествующе провозгласили упыри.

— Глаза не может быть использован для прямого доступа из-за конфликта с органом веки. Удалить глаза? Оставить?

— Оставить!

— О'кей. Поднять веки?

— Да!

— Ошибка. Попробовать еще раз?

— Да!

— Ошибка. Попробовать еще раз?

— Да!

— Ошибка. Попробовать еще раз?

Нежить тревожно смолкла. Вий подождал ответа, и, не дождавшись, предложил:

— Попробуйте поднять веки вручную?

Тут же все сонмище кинулось подымать ему веки.

— Глаза открыт в режиме доступа! — заявил Вий и сей же час начал оглядываться.

Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол, посмотрел на двери, на окошки под потолком и сказал:

— Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в церкви. Закройте все окна и удалите часть нечистой силы.

— А окна зачем закрывать? — пискнул маленький упырь и вновь испуганно умолк.

Вий пожал плечами, как если бы речь шла о само собой разумеющемся, и предложил:

— Попробуйте заменить церковь?

Без дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась, и немалая часть их покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные окна под потолком.

— Поздравляю, вы пригласили Вия! Начинаем поиск! — сказал Вий и начал сызнова оглядывать вокруг себя, — Обнаружена церковь. Обнаружен пол, обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен круг на полу. В круге обнаружен... Ошибка! Не хватает памяти: я забыл, как выглядит Хома Брут.

Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими жуткими голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться тому, забыв про лютый страх. Наконец все смолкли.

— Поздравляю, вы пригласили Вия! — сказал Вий, нарушив тишину, — Продолжение поиска. Обнаружена церковь, нечисть, пол, круг, а в круге...

Хома почувствовал как сердце его ушло в пятки.

— Вот он! — Вий вытянул вперед корявую лапу и уставил на Хому свой палец, но промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ круга.

— Это не я! Это не я! — заверещал было тот, но вмиг был разорван на клочки.

— Ошибка, — объяснил Вий. — Попробуйте установить пальцы более высокого разрешения.

— Вий, ну пожалуйста, ну попробуйте еще раз! — взмолились упыри и вурдалаки.

— Попробуйте заменить церковь?

— Ну Вий, ну пожалуйста!!!

— О'кей, — согласился Вий. — Поздравляю, вы пригласили Вия. Продолжение поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг...

Вий замер, и наступила тишина. Казалось, взгляд его указывает на Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви.

— Обнаружены иконки! — объявил он.

— А-а-а!!! — возмущенно закричало сонмище.

— Перенести?

— Да!!!

— Начинаем перенос иконок! — скомандовал Вий. — По окончании переноса иконки не могут быть восстановлены! Согласны?

— Согласны!!! — радостно закричали чудища.

Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша и ломая их и кидая в дальний темный угол. Хома было решил покинуть таинственный круг и улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался духу — он лишь крестился и твердил молитвы, стараясь не глядеть на такое богохульство. Через час разгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск:

— Обнаружена церковь, обнаружена нечисть...

Вдруг прокричали первые петухи.

— Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! — заволновалась нечистая сила, но Вий, казалось, не слышал.

Напротив, замогильный голос его стал еще более размерен и тягуч. Он продолжал неспеша оглядываться, называя именами все вокруг. Наконец взгляд его снова упал на Хому в центре круга. Тут прокричали вторые петухи, но Вий уже поднимал свой жуткий корявый палец:

— Об-на-ру-жен пол. Об-на-ру-жен круг. Об-на-ру-жен Хоо... — он на миг запнулся, — Системная ошибка! Попытка деления на букву «о»!

С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены и зазвенели стекла в витражах. Чудища остолбенели от неожиданности, а затем ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им удалось. Вий сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая, зачем он здесь.

— Поздравляю, вы пригласили Вия! — и опять он грузно упал.

Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя:

— Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге обнаружен...

— Сгинь, проклятый! — не стерпев ужаса, заорал Хома Брут не своим голосом и замахнулся на Вия кулаком.

Вий от неожиданности моргнул, и его веки со щелчком хлопнули в воздухе.

— Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? — наперебой затараторили вурдалаки, упыри и оборотни.

Вий стоял неподвижно.

— Орган веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты. Согласны?

— Нет!!! — заорала нечисть в ужасе.

— Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите.

Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросились поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия лежащим на полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна, чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было — окна были закрыты. Так и остались они там, завязнувши в окнах.

Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали монеты в узелке. Когда Хома проходил мимо церкви, он видел, как в распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах вынести такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда грозные крики:

— Сгинь! Сгинь, нечистый! Я должен вести службу!

— Компонент Вий не может быть удален, так как является системным, — раздавался в ответ густой замогильный голос, — Дружелюбный интерфейс...

— Сгинь, нечистый!

— ...позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить стопроцентную надежно-о-о-о... Системная ошибка! Попытка деления на букву «о»! Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Нет? Отмена?

13 октября 1998, Москва

Отредактировано Skay (2011-01-20 19:38:16)

0

15

http://s002.radikal.ru/i198/1101/e7/4558cdaec780.png

подскажите.. как это?)))

0

16

Skay написал(а):

. как это?)))

обычный термин метеорологов,означает сильный снегопад.

0

17

PAVEL TAS, вот почему бы так и не написать? большинству это не понятно... по мне так ливень может относиться только к дождю но не к снегу никак

0

18

Skay написал(а):

вот почему бы так и не написать?

непонятно,но здОрово.это же синоптики http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/2625-1.gif

0

19

Hа аpенy выходит силач, отжимает гиpи, штанги и etc.
Коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кyлаке,
выдавливает в стакан сокy на пол-стакана. Ведyщий :
- Кто может повтоpить?
Hа сценy выбиpается тщедyшный мyжичок, хилого вида,
беpет из pyк силача выжатый лимон, и не напpягаясь
выжимает в дpyгой стакан сокy до самых кpаев.
Все в востоpге, силач - в шоке.
Ведyщий:
- Вы где pаботаете?
Мyжичок:
- В налоговой инспекции!

____________________

У одного родилась двойня - мальчик и девочка.
Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять.
Во время прогулки к ним подходит мужик под ``мухой`` и,
заглядывая в коляску, спрашивает:
- Двойня?
- Двойня!
Мужик с умилением:
- Мальчики?
- Нет.
Мужик с еще большим умилением:
- Девочки?
- Нет.
Мужик (глаза на лбу, потрясенный):
- А КТО ЖЕ?

0

20

Свекровь невестке:
- А борщ ты умеешь варить?
- Умею…
- А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну-ка!
- Добрую свекровь и голодного мужа.
                                                                                                                                                         Приехала в гости тёща.
И как-то незаметно, через пару дней, все оказались в гостях у неё...
____________________________________________________________________

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
____________________________________________________________________

В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба:
один не то сказал, другой не так понял, третий не то сделал.                                                                                                                                   Ребенок, стоя на коленках перед ёлкой:-Дедушка мороз, подари мне куклу и чтоб была в настоящем платье и настоящих туфельках.
А еще подари одежду,чтоб не было холодно, голым тетям, которые у папы в компютере.

0