Земляничная поляна YS-3

    Информация о пользователе

    Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



    Submarine. Юмор

    Сообщений 41 страница 60 из 999

    1

    http://se.uploads.ru/KCkLS.gif

    0

    41

    Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.

    М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты
    Б (чавкая) - это кто такая?

    М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
    Б - нету ее.

    М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
    Б (между чавканиями) - а это кто?

    М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
    Б - нету ее.

    М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
    Б - а это кто?

    М - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
    Б - Нету ее.

    М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать?
    Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб*те хор!

    0

    42

    Налоговый инспектор спрашивает мужчину: «Вы ведете весьма расточительный образ жизни, несмотря на то, что у Вас нет работы. И Вы думаете, что мы поверим Вам, что Вы ничего от нас не скрываете?»
    Именно по этой причине этот мужчина и его юрист были вызваны в налоговую инспекцию (IRS) для проведения проверки.
    Мужчина пытается убедить инспектора, что он зарабатывает все свои деньги на азартных играх, но инспектор продолжает сомневаться, поэтому мужчина говорит: «Хорошо, я докажу. Я ставлю 1000 долларов, что я смогу укусить собственный глаз!»
    «По рукам!» – воскликнул инспектор, думая, что нет таких причин, по которым он может проиграть. Сразу после этого мужчина достает свой стеклянный глаз и прикусывает его.
    Инспектор был еще в ошеломленном состоянии, когда мужчина предложил: «Хорошо, а теперь я ставлю 2000 долларов, что я смогу укусить и второй свой глаз».
    Желая вернуть деньги, налоговый инспектор соглашается. В этот момент мужчина достает свои зубные протезы и кусает ими второй глаз.
    Инспектор сокрушен – он только что проиграл 3000 долларов парню с юристом в качестве свидителя. В это время мужчина говорит: «Хорошо, последняя ставка: я получаю выигрыш в двойном размере или ничего. Я говорю, что могу встать с этой стороны Вашего стола и помочиться вон в тот мусорный бачок и при этом между мною и целью не упадет ни одной капли». И снова инспектор соглашается, думая, что эта задача нереальна для выполнения.
    Мужчина встает, расстегивает свои штаны и мочится на стол инспектора. Налоговый инспекторв в восторге, но юрист начинает всхлипывать. Когда инспектор спросил его о причинах всхлипываний, тот ответил: «Когда мне мой клиент сказал, что должен прийти к Вам для налоговой проверки, он поспорил со мной на 20 000 долларов, что он сможет помочиться на Ваш стол и Вы будете счастливы этому!»

    0

    43

    Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:
    - Здравствуйте, а Ивана можно?
    - Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
    - Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная,
    это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
    Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
    - Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались:
    "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать! "
    ___________________________________________________________________
    Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века.
    В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга….

    0

    44

    Муж с женой лежат в постели. Жена:
    - Тебе хорошо?
    Муж (уверенным голосом):
    - Мне - хорошо!
    Жена (задумчиво, с сожалением):
    - Хорошо тебе!..                                                                                                                                                                                                                                                                                                     Купил ЖК монитор....
    Наконецто появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!

    _________________________________________________________________

    Мужик хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
    - Дайте пжлст венчик для унитаза.
    Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
    - А что вы там взбивать собираетесь?
    1

    0

    45

    удя по пректам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.
    ___________________________________________________________________________

    Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе.
    Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

    0

    46

    Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча под нос:
    - Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его.
    Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Мужик, уже вежливо:
    - Убавьте, пожалуйста - мешает...
    Шкаф:
    - Мне самому мешает, но ничего не могу поделать - тот, кто слушает музыку, в несколько раз меня крупнее. Позвать?!
    - Не, не надо - я днем посплю, на работе... Извините..

    На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит: - Мое слово - Ш О Л Б.
    Ди-джей: - Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть?
    - Конечно. ШОЛБ ты на х*й... ...
    Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток.
    Снова звонок: - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.
    -Ди-джей, воспрявший духом: - Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?
    - Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й...

    Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:
    - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

    0

    47

    Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
    Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.
    ***
    Сказка:
    - Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...
    - А что - отец болел, что ли?
    - Почему?!
    - А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?
    ***
    Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
    -"Вот видишь свет?"
    "Да"
    Первая блондинка выключает свет:
    "А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?"
    "Нет, а куда он делся?"
    Первая блондинка открывает холодильник:
    - "Вот сюда!".
    ***
    Жена мужу:
    - Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю?
    - Ромео и Джульетта?
    - Нет...
    - Отелло и Дездемона?!
    - Да нет же!
    - Красавец и чудовище?!!

    0

    48

    Сын ссорится с родителями:
    - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
    романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
    удержать!
    Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
    - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
    - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!                                                                                                                                               Теща утром выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
    - Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
    Зять:
    - Так его после Вас, мама, вырвало, наверно!                                                                                                                                           Шофер перевозит на грузовике пингвинов в зоопарк. Машина в пути ломается. Рядом тормозит другой грузовик, и шофер просит коллегу: «Слушай, дружище, отвези пингвинов в зоопарк, а то я сломался». Тот согласился, загрузил пингвинов и уехал. Шофер целый день простоял на дороге. К вечеру смотрит, тот же грузовик обратно едет. Шофер спрашивает: «Ну, как, отвезли пингвинов в зоопарк?». А тот отвечает: «Да, и в зоопарк возил, и в кино, теперь вот в театр едем…».

    Жена приходит домой и говорит мужу:
    - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит.
    Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
    - Да-а-а, и правда повезло.
    Через пару дней жена опять рассказывает:
    - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
    - Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

    Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
    - Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
    - Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
    - Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

    Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 %
    - В каком смысле? - 18 %
    - Обычную водку? - 23 %
    - Как понять "пьете водку"? - 22 %
    - Все вышеперечисленное - 24 %
    Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
    - Шампанское - 100 %
    - Водку - 100 %
    Когда вы будете встречать Новый год?
    - С 31 на 1-е - 10 %
    - С 31 на 5-е - 50 %
    - С 25 на 5-е - 20 %
    - Не от меня зависит - 20 %
    Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
    - 40 % - 60 %
    - 60 % - 40 %
    Помните ли вы ваш первый Новый год?
    - Да - 70 %
    - Нет, помню! - 20 %
    - Я и последний-то не помню - 10 %
    Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
    - Носки - 50 %
    - Галстуки - 50 %
    - Другое - 0 %
    Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
    - Другое - 50 %
    - Совсем другое, не то - 40 %
    - Не совсем то - 9 %
    - То, а надо другое - 1 %
    Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
    (опрос среди мужчин)
    - Мелькала - 100 %

    0

    49

    На Комсомольском проспекте... Мужик... Идет пешком, а в руках gрs...
    Останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит: "Следуйте. Прямо. Приблизительно. Шесть. Километров". Мужик, устало:
    - Мляяяя...
    И пошел. .....

    0

    50

    Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
    - Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
    Муж:
    - Твое чувство юмора!                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Интересные факты:
    -Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
    -Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
    -Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
    -Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
    -Сердце женщины бьется быстрее мужского.
    -На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
    -Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
    -Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
    -Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
    Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!                                                                                                                                                                                                                                                                                     Бодрый ответ третьекурсника(!) инъяза на семинаре по фразеологизмам, клише и прочим устойчивым оборотам вел. и мог. английского языка на вопрос о популярных в русском народе выражениях:
    - Так что же означает "All right" ?
    - Все направо !
    - Хм-м...А что же тогда O.K.(о"кей)?
    - Это радостный восклик человека, нашедшего ключ !

    Идёт по лесу беременный пятачок, и бормочет про себя
    -любимый цвет
    -любимый размер
    Вот козёл ушастый!

    Проводился конкурс художественной самодеятельности среди врачей клиники. Результаты:
    1 место заняли- работники морга с песней: "Лучше нету того света"
    2 место- психиатрия с песней: "Психиатр дорогой, беспокойная я"
    3 место- инфекционное отделение с песней: "Мне успеть бы добежать за поворот"
    4 место- хирургия с песней: "Тебе половина и мне половина"

    Встречаются как то директоры русского и японского предприятия.
    Предприятия выпускают одинаковую продукцию и в одинаковом объеме.
    Директор русского предприятия спрашивает у японца:
    - А сколько у тебя на предприятии людей работает?
    - Девять, - отвечает японец – А у тебя?
    У русского на самом деле 500 человек работает, но он говорит, что 10.
    На следующий день японец говорит:
    - Слушай я всю ночь не спал, думал, а что у тебя 10-й делает?

    0

    51

    Парень - своей девушке:
    - Как всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию!!
    - А я тебя дождусь!
    - Вот этого я больше всего и боюсь.

    Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
    Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
    - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
    Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
    Летчик им:
    - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
    А охотники ему:
    - Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
    Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
    Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
    - Мы где?
    - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ГРОХНУЛИСЬ.

    Зачем тебе спирт?
    - Струны протирать.
    - Какие ещё струны?!
    - Струны души!                                                                                                                                                                                                                                                                                              Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб
    с тещей....

    Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на
    богоугодные темы... Вот одна и говорит:
    - А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой
    отец"...
    Другая ей отвечает:
    - Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему
    обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
    А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
    - Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
    Та со вздохом в ответ:
    - Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец
    блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все
    женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."

    0

    52

    По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом,
    поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.

    ________________________________________________________________________________________________________________________________

    Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
    - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
    - Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...

    0

    53

    Утро. Маленькая американская девочка заходит на кухню и видит полуголого мужчину, копающегося в холодильнике. Мило улыбаясь, она подходит к нему и спрашивает:
    - Вы наш новый babуsitter?
    - Нет, я ваш новый motherfucker.

    0

    54

    C форума владельцев малолитражных автомобилей:

    rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

    moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

    0

    55

    В Колумбии дети слепили снеговика...
    ...стоимостью три миллиона долларов                                                                                                                                                                                                                                                                                                     Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
    - Ждете ребенка?
    - Нет, я всегда такой толстый ...

    В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
    - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?

    Едут два мужика в поезде в купе. Одному по большому захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь. " Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят... "

    0

    56

    xxx (30/01/2011)
    Ой да ладно, беспорядки в Египте, беспорядки. Я вчера оттуда. В первые пару часов реально все очком на саксофоне играли. К вечеру стало ясно: аниматоры, обслуга и треть обитателей отеля свалила домой в свои Европы. Оставшиеся две трети - русичи. Так вот. Взвод пьяных руссотуристов, прикрыв сгоревшие плечи флагами России и знаменами Амкара, в сандалях поверх носков и семейниках, с криками "Египет для русских", громили толпы шокированных демонстрантов. Ненамного более вменяемые жены с воплями "Пшлинах все отсюда, у нас экскурсия, деньги плочены" прорывались в горящий исторический музей. Добрались бы до дома правительства - в РФ появился бы новый автономный округ.
    xxx (30/01/2011)
    в марте снова туда

    0

    57

    Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по ж*пе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
    - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним все время собачитесь!
    Зять отвечает:
    - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя легкомысленная дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

    Босс знакомится с новым шофером:
    - Как ваша фамилия?
    - Меня зовут Лёша.
    - Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии.
    - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть.
    - Меня не интересует, что вы думаете.
    - Моя фамилия - Любимый.
    - Поехали, Лёша!

    - Моя девушка стабильно набирает килограммы..
    - Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая очаровашка будет в 42 километрах от тебя..

    Комментатор на спортивных соревнованиях:
    - И вот, из-за поворота на беговой дорожке появляется последний японский бегун
    Херовато. Да, действительно неважно бежит…

    0

    58

    - Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
    - Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
    __________________________________________________________________________________________________________________________________________

    - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
    - А вы яблоки моете?
    - Да.
    - Попробуйте не мыть.

    0

    59

    В грузинской школе:
    учитель вызывает ученика к доске,
    Учитель - нарисуй равнобедренный треугольник.
    нарисовал.
    Учитель - докажи, что он равнобедренный?
    Ученик - мамой клянусь, да.

    Дивись, Чернопопкенко, яка смішна москальська фамілія -- Гусєв!

    Три часа ночи,пьяный мужик,качаясь,наощупь пробирается по темному захламлённому коммунальному коридору в свою комнату к семье.Коридор длинный,стены обвешаны тазами,велосипедами,санками и прочими предметами и всё это под руками мужика падает,звякает и грохочет.Распахивается его дверь,выглядывают заспанные,испуганные и возмущенные жена и дети.Мужик:(широко и пьяно улыбаясь) "Ну что,без папки не спится?"

    В украинской школе идет экзамен по родному языку.
    Ученику
    попадается билет, где нужно назвать все месяцы
    по-украински. Ученик начал
    бойко отвечать:
    - Лютень, сичень, травень...
    А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить
    своего ученика,
    показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
    - Сисень?
    Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик
    кричит:
    - ПУЗЕНЬ!
    Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик
    кричит:
    - ПИСЕНЬ!
    Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не
    провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
    - А-а!!! ЖОПЕНЬ!

    На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей: Русская:
    - Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
    Немка:
    - Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
    Француженка:
    - Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

    0

    60

    Летит самолет. Пилот по громкой связи:
    - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
    информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
    скоростью 900 километров в час, температура за бортом.....А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
    ТАКОЕ?..
    В салоне гробовая тишина.
    Через минуту опять по радио:
    - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
    на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
    Мужик в первом ряду:
    - Твои брюки, это все херня ерунда! Видел бы ты мои брюки сзади...                                                                                                                                                                                                                                     Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик, а если женщина - так увлажняющая маска?
    _______________________________________________________________________________________________________

    - Ватикан расширил список смертных грехов..
    - Что, неужели использование нелегального софта?!

    0