Земляничная поляна YS-3

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Submarine. Юмор

Сообщений 41 страница 60 из 999

1

http://se.uploads.ru/KCkLS.gif

0

41

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.

М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты
Б (чавкая) - это кто такая?

М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.

М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?

М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.

М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?

М - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.

М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб*те хор!

0

42

Налоговый инспектор спрашивает мужчину: «Вы ведете весьма расточительный образ жизни, несмотря на то, что у Вас нет работы. И Вы думаете, что мы поверим Вам, что Вы ничего от нас не скрываете?»
Именно по этой причине этот мужчина и его юрист были вызваны в налоговую инспекцию (IRS) для проведения проверки.
Мужчина пытается убедить инспектора, что он зарабатывает все свои деньги на азартных играх, но инспектор продолжает сомневаться, поэтому мужчина говорит: «Хорошо, я докажу. Я ставлю 1000 долларов, что я смогу укусить собственный глаз!»
«По рукам!» – воскликнул инспектор, думая, что нет таких причин, по которым он может проиграть. Сразу после этого мужчина достает свой стеклянный глаз и прикусывает его.
Инспектор был еще в ошеломленном состоянии, когда мужчина предложил: «Хорошо, а теперь я ставлю 2000 долларов, что я смогу укусить и второй свой глаз».
Желая вернуть деньги, налоговый инспектор соглашается. В этот момент мужчина достает свои зубные протезы и кусает ими второй глаз.
Инспектор сокрушен – он только что проиграл 3000 долларов парню с юристом в качестве свидителя. В это время мужчина говорит: «Хорошо, последняя ставка: я получаю выигрыш в двойном размере или ничего. Я говорю, что могу встать с этой стороны Вашего стола и помочиться вон в тот мусорный бачок и при этом между мною и целью не упадет ни одной капли». И снова инспектор соглашается, думая, что эта задача нереальна для выполнения.
Мужчина встает, расстегивает свои штаны и мочится на стол инспектора. Налоговый инспекторв в восторге, но юрист начинает всхлипывать. Когда инспектор спросил его о причинах всхлипываний, тот ответил: «Когда мне мой клиент сказал, что должен прийти к Вам для налоговой проверки, он поспорил со мной на 20 000 долларов, что он сможет помочиться на Ваш стол и Вы будете счастливы этому!»

0

43

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная,
это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались:
"Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать! "
___________________________________________________________________
Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века.
В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга….

0

44

Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..                                                                                                                                                                                                                                                                                                     Купил ЖК монитор....
Наконецто появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!

_________________________________________________________________

Мужик хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза.
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?
1

0

45

удя по пректам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.
___________________________________________________________________________

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе.
Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

0

46

Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча под нос:
- Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его.
Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Мужик, уже вежливо:
- Убавьте, пожалуйста - мешает...
Шкаф:
- Мне самому мешает, но ничего не могу поделать - тот, кто слушает музыку, в несколько раз меня крупнее. Позвать?!
- Не, не надо - я днем посплю, на работе... Извините..

На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит: - Мое слово - Ш О Л Б.
Ди-джей: - Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть?
- Конечно. ШОЛБ ты на х*й... ...
Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок: - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.
-Ди-джей, воспрявший духом: - Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?
- Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й...

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

0

47

Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.
***
Сказка:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...
- А что - отец болел, что ли?
- Почему?!
- А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?
***
Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-"Вот видишь свет?"
"Да"
Первая блондинка выключает свет:
"А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?"
"Нет, а куда он делся?"
Первая блондинка открывает холодильник:
- "Вот сюда!".
***
Жена мужу:
- Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю?
- Ромео и Джульетта?
- Нет...
- Отелло и Дездемона?!
- Да нет же!
- Красавец и чудовище?!!

0

48

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!                                                                                                                                               Теща утром выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после Вас, мама, вырвало, наверно!                                                                                                                                           Шофер перевозит на грузовике пингвинов в зоопарк. Машина в пути ломается. Рядом тормозит другой грузовик, и шофер просит коллегу: «Слушай, дружище, отвези пингвинов в зоопарк, а то я сломался». Тот согласился, загрузил пингвинов и уехал. Шофер целый день простоял на дороге. К вечеру смотрит, тот же грузовик обратно едет. Шофер спрашивает: «Ну, как, отвезли пингвинов в зоопарк?». А тот отвечает: «Да, и в зоопарк возил, и в кино, теперь вот в театр едем…».

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит.
Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

0

49

На Комсомольском проспекте... Мужик... Идет пешком, а в руках gрs...
Останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит: "Следуйте. Прямо. Приблизительно. Шесть. Километров". Мужик, устало:
- Мляяяя...
И пошел. .....

0

50

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора!                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!                                                                                                                                                                                                                                                                                     Бодрый ответ третьекурсника(!) инъяза на семинаре по фразеологизмам, клише и прочим устойчивым оборотам вел. и мог. английского языка на вопрос о популярных в русском народе выражениях:
- Так что же означает "All right" ?
- Все направо !
- Хм-м...А что же тогда O.K.(о"кей)?
- Это радостный восклик человека, нашедшего ключ !

Идёт по лесу беременный пятачок, и бормочет про себя
-любимый цвет
-любимый размер
Вот козёл ушастый!

Проводился конкурс художественной самодеятельности среди врачей клиники. Результаты:
1 место заняли- работники морга с песней: "Лучше нету того света"
2 место- психиатрия с песней: "Психиатр дорогой, беспокойная я"
3 место- инфекционное отделение с песней: "Мне успеть бы добежать за поворот"
4 место- хирургия с песней: "Тебе половина и мне половина"

Встречаются как то директоры русского и японского предприятия.
Предприятия выпускают одинаковую продукцию и в одинаковом объеме.
Директор русского предприятия спрашивает у японца:
- А сколько у тебя на предприятии людей работает?
- Девять, - отвечает японец – А у тебя?
У русского на самом деле 500 человек работает, но он говорит, что 10.
На следующий день японец говорит:
- Слушай я всю ночь не спал, думал, а что у тебя 10-й делает?

0

51

Парень - своей девушке:
- Как всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию!!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь.

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ГРОХНУЛИСЬ.

Зачем тебе спирт?
- Струны протирать.
- Какие ещё струны?!
- Струны души!                                                                                                                                                                                                                                                                                              Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб
с тещей....

Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на
богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой
отец"...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему
обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец
блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все
женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."

0

52

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом,
поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.

________________________________________________________________________________________________________________________________

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...

0

53

Утро. Маленькая американская девочка заходит на кухню и видит полуголого мужчину, копающегося в холодильнике. Мило улыбаясь, она подходит к нему и спрашивает:
- Вы наш новый babуsitter?
- Нет, я ваш новый motherfucker.

0

54

C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

0

55

В Колумбии дети слепили снеговика...
...стоимостью три миллиона долларов                                                                                                                                                                                                                                                                                                     Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, я всегда такой толстый ...

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?

Едут два мужика в поезде в купе. Одному по большому захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь. " Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят... "

0

56

xxx (30/01/2011)
Ой да ладно, беспорядки в Египте, беспорядки. Я вчера оттуда. В первые пару часов реально все очком на саксофоне играли. К вечеру стало ясно: аниматоры, обслуга и треть обитателей отеля свалила домой в свои Европы. Оставшиеся две трети - русичи. Так вот. Взвод пьяных руссотуристов, прикрыв сгоревшие плечи флагами России и знаменами Амкара, в сандалях поверх носков и семейниках, с криками "Египет для русских", громили толпы шокированных демонстрантов. Ненамного более вменяемые жены с воплями "Пшлинах все отсюда, у нас экскурсия, деньги плочены" прорывались в горящий исторический музей. Добрались бы до дома правительства - в РФ появился бы новый автономный округ.
xxx (30/01/2011)
в марте снова туда

0

57

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по ж*пе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним все время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя легкомысленная дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии.
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует, что вы думаете.
- Моя фамилия - Любимый.
- Поехали, Лёша!

- Моя девушка стабильно набирает килограммы..
- Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая очаровашка будет в 42 километрах от тебя..

Комментатор на спортивных соревнованиях:
- И вот, из-за поворота на беговой дорожке появляется последний японский бегун
Херовато. Да, действительно неважно бежит…

0

58

- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
__________________________________________________________________________________________________________________________________________

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

0

59

В грузинской школе:
учитель вызывает ученика к доске,
Учитель - нарисуй равнобедренный треугольник.
нарисовал.
Учитель - докажи, что он равнобедренный?
Ученик - мамой клянусь, да.

Дивись, Чернопопкенко, яка смішна москальська фамілія -- Гусєв!

Три часа ночи,пьяный мужик,качаясь,наощупь пробирается по темному захламлённому коммунальному коридору в свою комнату к семье.Коридор длинный,стены обвешаны тазами,велосипедами,санками и прочими предметами и всё это под руками мужика падает,звякает и грохочет.Распахивается его дверь,выглядывают заспанные,испуганные и возмущенные жена и дети.Мужик:(широко и пьяно улыбаясь) "Ну что,без папки не спится?"

В украинской школе идет экзамен по родному языку.
Ученику
попадается билет, где нужно назвать все месяцы
по-украински. Ученик начал
бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить
своего ученика,
показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик
кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик
кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не
провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!

На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей: Русская:
- Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

0

60

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом.....А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня ерунда! Видел бы ты мои брюки сзади...                                                                                                                                                                                                                                     Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик, а если женщина - так увлажняющая маска?
_______________________________________________________________________________________________________

- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!

0