Земляничная поляна YS-3

    Информация о пользователе

    Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


    Вы здесь » Земляничная поляна YS-3 » Жёлтая подводная лодка » Submarine. Юмор. Часть 2


    Submarine. Юмор. Часть 2

    Сообщений 41 страница 60 из 509

    1

    http://forumfiles.ru/files/000e/96/e4/34292.gif

    +3

    41

    http://savepic.net/6007529.jpg

    0

    42

    Если вдруг на дороге возникнет конфликт, и кроме как применение кулаков - решения нет, то теперь вы знаете, как нужно решить эту проблему:

    Россия...

    Отредактировано ResTed (2014-08-11 21:42:48)

    0

    43

    http://savepic.net/6025977.jpg

    0

    44

    https://pp.vk.me/c7011/c540103/v540103534/13afd/hRSHaocIu14.jpg

    0

    45

    Как не надо ловить на фидер.
    Пособие для начинающих.

    1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в
    магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу
    и поклянчить наживку у соседей.
    2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и
    пирожки, что взяли с собой.
    3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды,
    добавьте, тщательно перемешайте.
    4. Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с
    него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться.
    5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально
    неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите
    подсачник.
    6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.
    7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.
    8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите.
    9. Наполните кормушку прикормкой.
    10. Отцепите крючок от штанов.
    11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.
    12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.
    13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу.
    Забросьте.
    14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.
    15. Отцепите крючок от штанов.
    16. Сделайте заброс.
    17. Снимите оснастку с дерева.
    18. Отцепите крючок от штанов.
    19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.
    20. Соберите то, что осталось.
    21. Сделайте заброс.
    22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку,
    замените поломанную вершинку.
    23. Отцепите крючок от штанов.
    24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё
    пригодится.
    25. Отцепите крючок от штанов.
    26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!!
    27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.
    28. Оденьте штаны.
    29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.
    30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.
    31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и
    забытых стоек уже нет.
    32. По дороге домой подсчитайте убытки.
    33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.
    34. Зайдите в магазин и купите рыбы.

    0

    46

    http://ic.pics.livejournal.com/maysuryan/46825033/90959/90959_600.jpg

    Работа СМИ|Закрыть

    https://pp.vk.me/c618818/v618818551/171ad/xjvIgx2_uMc.jpg
    https://pp.vk.me/c618818/v618818551/171b4/BMwTM4X94fc.jpg
    https://pp.vk.me/c618818/v618818551/171bb/knkHr_LTE0s.jpg
    https://pp.vk.me/c618818/v618818551/171c2/Gk9pVIOMMEE.jpg
    https://pp.vk.me/c618818/v618818551/171d0/AYRS5RMBdoM.jpg

    0

    47

    http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/8/1/3725183.jpg

    0

    48

    Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "мавзолей". Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его как часовой. Повзрослев я понял, как жестоко меня обманывали...

    0

    49

    Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...

    0

    50

    http://savepic.net/6021705.jpg

    +1

    51

    http://savepic.net/6016584.jpg
    Как я думаю это неправильные осы.они питаются мясом

    0

    52

    toxa246, я как то и неправильных воробьёв видала на базаре - дербанили вовсю куринные окорочка с лотка)

    0

    53

    http://www.pixic.ru/i/109024k9T4q6W544.jpg

    0

    54

    #p51944,lenhenster написал(а):

    toxa246, я как то и неправильных воробьёв видала на базаре - дербанили вовсю куринные окорочка с лотка)

    Куда мир катится!?

    Заставить служить девушек и парни сами в армию побегут.

    Отредактировано toxa246 (2014-08-14 19:21:11)

    0

    55

    Скрытый текст:

    Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

    Скрытый текст:

    Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

    0

    56

    Пока российский пропагандист в Париже рассказывает,как там плохо,по парижскому рынку идет... темнокожий "бЭндеровец"
    http://sd.uploads.ru/t/Ql85Y.jpg

    0

    57

    #p51975,Flipz написал(а):

    Пока российский пропагандист в Париже рассказывает,как там плохо,по парижскому рынку идет... темнокожий "бЭндеровец"


    Ну вполне вероятно это было бы смешно, только мне непонятны некоторые вещи:

    1. А с чего ты взял что он рассказывает что все плохо в Париже?... По выражению лица?
    2. А почему негр с трезубом бандеровец?

    с таким же успехом можно утверждать что:

    http://k-z.com.ua/images/stories/ukraina/shuster_medvedchuk.jpg

    Пока украинский пропагандист в Киеве рассказывает как там хорошо, член верховной рады поёт Российский гимн под одобрение (более 66%) украинцев в студии..

    ну или так:

    http://savepic.net/5985915.jpg

    Отредактировано playful (2014-08-15 13:02:39)

    0

    58

    #p51977,playful написал(а):

    Ну вполне вероятно это было бы смешно, только мне непонятны некоторые вещи:
    1. А с чего ты взял что он рассказывает что все плохо в Париже?... По выражению лица?
    2. А почему негр с трезубом бандеровец?

    Я думал ты живешь в России и смотришь каналы. Но вижу что-то не похожее на то, потому что пишешь херню и делаешь КОМЕДИЮ.
    Вот видео ) я просто фото скинул.

    0

    59

    #p51978,Flipz написал(а):

    Я думал ты живешь в России и смотришь каналы


    В России живу, а "смотреть каналы" боже упаси ))) Посмотрел видео - все равно не смешно...даже грустно что так врут...

    #p51978,Flipz написал(а):

    и делаешь КОМЕДИЮ.


    а что еще делать в теме обозначенной как "Юмор" ?

    0

    60

    Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.

    - Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
    - А ты что сам поесть не в состоянии?

    Говорят: "Красота спасёт мир", а я считаю, что это наглость - сваливать на меня такую ответственность.

    Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
    Звонок на трубу нарка.
    - Да...
    - На таможне...
    - Везу..
    - Не-а, пока не нашел.

    На телевидении сейчас самый добрый канал – порноканал: без взрывов, без убийств, все любят друг друга и счастливый финал…

    Ехала утром на работу, гололёд, машины в 4 ряда, впереди меня "Лексус" с надписью на заднем стекле "Продаю". Еду сзади него и молюсь: "Господи, хоть бы не купить! "

    Разбиралась в своей сумочке. Пришлось два раза мусорное ведро выносить.

    Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси! "

    +1


    Вы здесь » Земляничная поляна YS-3 » Жёлтая подводная лодка » Submarine. Юмор. Часть 2